Pensamiento en Garabato...

¡Buenos Dias!

2009-11-22T11:02:00.003-04:30

Abro los ojos al rocío en la mañana. Abrazo mi almohada. Mi almohada no me corresponde el abrazo. Hace frío. Suspiro. Anhelo. Una cama vacía no es lo mismo nunca. Suspiro. Doy media vuelta en mi cama. Arrastro mi sábana conmigo. Abrazo la otra almohada. Suspiro. Tampoco me responde. Recapitulo mentalmente estos últimos dias. Termino con más dudas que ayer. En mi cabeza se repite una mirada. Se me hace muy difícil leerla. No es usual. Tiendo a ser buena leyendo miradas. Doy un vuelta completa y me acuesto boca abajo. Sumerjo mi cabeza en mi almohada. Siento aun la sensación de piel con piel. Me sonrojo. Siento el calor subir a mi rostro. Siento ganas de llorar y reir a la vez. Suena mi alarma. Me levanto. La golpeo con odio. Me vuelvo a acostar con el frío en la planta de los pies. Busco un par de piernas para calentarme que no están. Me acuesto baca arriba. Siento el frío en mi cara. Mi boca anhela un beso. Media vuelta. Abrazo mi almohada. Mi almohada no me responde. Suspiro. ¡Qué Maldita Confusión!

En mis tacones altos...

2009-11-18T23:39:00.003-04:30

*
Hoy me levanté decidida a conquistar el mundo. Me encantan estos dias. El tipo de dias en el que me levanto, me visto, me maquillo y me pongo tacones. Todo el que me conoce sabe que esto no es usual en mi. Los tacones y yo tenemos una historia muy amarga juntos. Pero tengo que aceptar que definitivamente son mágicos para mi. No hay nada mejor que levantarse con ganas de conquistar el mundo y ponerse un par de tacones y que llegues a un lugar y que todo el mundo se quede mirandote. Ser imponente y segura. Taconear por la calle sabiendo que dejas un rastro de miradas a tu paso. La cara en expectativa de la gente al escuchar el ruido de los tacones que se aproximan. ¡Sí,lo se! son solo un par de zapatos. Pero para mi son mucho más. Son mi amuleto de la suerte, son la puerta que me abre el universo, son mi boleto a la utopía, mi feminidad hecha materia, son mis tacones, MIS MUY QUERIDOS TACONES. Es cierto que al final del día necesito un par de analgésicos y mucha agua caliente pero nada borra la sonrisa de mi cara ni la satisfacción de haber pasado un GRAN día....

E~

*Imagen obtenida en photobucket.com

Mi Cabeza Loca y Yo

2009-11-16T09:13:00.004-04:30

Hace mucho tiempo no escribo. Mi primo una vez me dijo "E~, el que lea lo que escribes está leyendo tu alma". Mantuve mi alma reservada por un tiempo. No por no querer compartirla si no por el miedo a leerme yo misma. No han sido tiempos fáciles pero me encuentro en este momento con nuevas experiencias, nuevas visiones y NUEVA INSPIRACION. Ya es tiempo de abrir mi alma nuevamente de perderme el miedo y de alzar un nuevo vuelo en nuevos rumbos. Me siento preparada. Este es el momento. Así que aquí va.

No me cuestiono lo que soy. Solo soy. He aprendido a vivir como soy. Soy feliz no porque tenga dinero, o porque tenga un buen trabajo (metafóricamente hablando porque ahora mismo estoy desempleada), o porque tenga mil amigos. Soy feliz porque ya no me cuestiono lo que soy. Lo único que me define es mi ser. Ese complejo conjunto de particularidades que soy yo. Ayer amanecí con el mundo de frente. Con un sol brillante quemandome la piel el sabor del mar en mi boca y rodeada de muchas almas buenas. Genuinamente me sentí agradecida conla vida. Hasta pronto...

E~

Mucho tiempo... Lo sé!!!

2008-11-29T11:17:00.001-04:30

Verguenza me debería de dar hace tiempo que no escribo en mi blog. Tanto, que ya ni me acordaba de mi contraseña!! EL COLMO!!! Bueno aprovecho para ponerme al día pronto.

El dia estaba nublado...

2008-04-28T11:00:00.004-04:30

*

El dia estaba nublado. Gracias a Dios porque el sol ya comenzaba a quemarle la espalda. Casi era una punzada que le atravesaba hasta el corazón. Un día muy amargo en el que le tocó decir adios.

¿Cómo se despide uno de algo que nunca fue? La interrogante aún le persigue. Solo sabe que así como sentía amor, así de segura estaba de tener que darle punto final a la situación.

Nadie puede culpar a un corazón ambicioso por querer más. Por no ser conforme. Por pedir lo que merece. Por no tener miedo a exigir teniendo el derecho a hacerlo.

Pues sí, le tocó decir adios en un día nublado que comenzó soleado. Un dia que le quemaba la espalda atravesando casi su corazón.

No te culpo Dulcinea por despedirte del Quijote para buscar siempre algo mejor. ¡¡¡EL MUNDO YA TIENE SUFICIENTES LOCOS!!!

*Imagen obtenida http://www.poesiadelmomento.com/luminarias/mitos/68.html

Me intimidas...

2008-04-03T18:54:00.003-04:30

Me intimidas. Me pongo nerviosa de solo pensar en que te voy a ver. ¿No lo ves? Me siento que mi rostro puede delatarme. Que en mi frente puedes leer mis pensamientos. Trato de disimular. Me siento en una nube. No se donde quedo parada. No que va a pasar. Ni que quieres de mi. Yo te quiero todo a ti! Todo lo que eres tú. Sigo esperando por ti. Se que somos para ser uno, lo que no sé es en que momento eso se dará...

¿Será posible?

2008-03-11T23:34:00.002-04:30

A mis 26 años he vivido muchas cosas. En la mayoría he sufrido los famosos golpes que da la vida como decía René Marquez. Y han llegado momentos en que no comprendo porque me suceden las cosas que me suceden. Estas últimas semanas, he estado muy confundida en eso de las materias del corazón.

Me pregunto, ¿Será posible que he encontrado a ese hombre? ¿El que es tan desinteresado que ponga sus intereses y necesidades luego de las mias? ¿Ese que genuinamente piensa en mi? ¿Ese dispuesto a sacrificarse por mi porque piensa que valgo la pena? No sé. Solo sé que estoy enamorada y muy confundida a la vez. Solo se que estoy dispuesta a esperar lo que tenga que esperar, si es que el tiempo me pide que espere porque pienso que vale la pena ese ser tan especial que se ha cruzado en mi camino. Tengo que darle una oportunidad. Tengo que darle una oportunidad a la vida. Una oportunidad al amor. Sobre todo una oportunidad a MI.

Dejar tiempos pasados en su lugar. Y solamente vivir el día a día sin sombras difuntas. Confiando en Dios. Confiando en que en él todo se puede y que él es el único que sabe a que camino va esto. Yo me entrego a Dios, lo dejo todo en sus manos porque confio intensamente en él y se que no me dejará sola, ni me dejará caer. Así que cada vez que me pregunte si esto que estoy viviendo es posible; me recordaré que en Dios todo es posible para mi...

Solo tengo ojos para ti...

2008-03-11T10:09:00.002-04:30

Solo tengo ojos para ti de Juan Luis Guerra...
Recuerden pausar la musica de mi página para que puedan apreciar el video.

Nota Mental...

2008-03-10T10:56:00.002-04:30

Aquí solo pierdes tu...

2008-03-06T20:35:00.003-04:30

No sabras que no fue lo que pudo ser y no ser,
Nada de felicidad,
No sabras de mi amistad,
No tendras mis sonrisas ni mis caricias.
Te quedarás preguntandote que hubiese sido un beso.
Te pierdes del mejor de mis abrazos y aún mucho más.

No compartirás sonrisas,
Ni momentos genuinos, ingenuos...
Momentos solo mios que hubiesen sido compartidos contigo y que con nadie más tendrás.
Nunca sabrás hasta donde puedo amar.

Por eso no me preguntaré que habra sucedido o que no hice que pude haber hecho.
No andaré más triste porque ahora comprendo que aquí el que pierde,
NO SOY YO...

Nota Mental...

2008-03-06T14:48:00.000-04:30

Esperaba más...

2008-03-04T08:39:00.002-04:30

Desde pequeña me enseñaron que pensar en uno mismo era malo. Para ser bueno había que pensar en los demás y sacrificarse por los demás. Ahora de grande tengo un problema, me encuentro que a pesar que me llena de mucha satisfacción ayudar a otros, no se decir no y que en la mayoría de las situaciones pongo a otras personas antes que yo. Se me hace sumamente difícil decir no, pero he vivido tranquila porque a mi me complace y no encuentro mucho esfuerzo en el hacerle favores a otras personas y poco a poco he aprendido a pensar un poco más en mi. Lo que duele es esperar que los demás sean de la misma manera con uno mismo. Ahora de grande me ha tocado aprender a no esperar nada de los demás. Que el que yo sea de una manera no me da el derecho de esperar que los demás sean así conmigo. Uno se crea una idea de lo que es una persona con uno. Le pone el título de amigo y luego se desilusiona porque esta esperando que esa persona sea de la misma manera con uno. Pues sí, hoy estoy aquí sentada sintiendo genuino dolor porque esperaba más de cierta persona. Cierta persona que me dió a entender que podía esperar más de él. Que era diferente. Y mientras me he empujado casi obligado a creer y dar una oportunidad, hoy me encuentro que lo que dijo fue de boca nada más. Que mientras ha tenido una oportunidad de demostrarme lo grande que podía ser me ha demostrado lo contrario. Pero como me repite mi mejor amiga todos los dias, la culpa es mía por esperar de los demás. Pues sí. La culpa es mía. Pero duele mucho el esperar de una persona que uno considera tan especial. De una persona que puede contar conmigo en cuerpo y alma. Duele definitivamente, sea o no mi culpa, el quedarse esperando más...

Hoy Gracias a Dios puedo dar Testimonio...

2008-03-01T18:30:00.002-04:30

Comparto con ustedes que desde hace 8 dias mi mamá está en el hospital. Fue hospitalizada con un trombo (coágulo de sangre) en una de las venas de la pierna derecha. Es la segunda vez que le sucede, en mi familia tenemos un afactor 5 en la sangre que nos hace coagular más de lo necesario. El cuadro se complicó cuando a mi mamá le bajó la presión, le dió un fuerte dolor en el pulmón izquierdo y una presión intensa en el corazón. Los Drs. diagnosticaron una posible embolia en el pulmón o en el corazón, todo apuntaba a que era en el pulmón. Se esperaba que fuese una situación bien delicada que provocara una insuficiencia pulmonar. Con el próposito de informar a mis amistades escribí un mensaje general dejandolé saber lo sucedido. Se comenzó espontanea e individualmente un círculo de oración y mucha gente se unió a ese momento tan angustioso que pasé. Hoy les quiero agradecer a todos, me quedo sin palabras con lo que ha pasado. Dios ha obrado en mi vida y en la de mi mamá un milagro. Al repetirle los estudios, sucedió lo que nadie se esperaba; el pulmón salió sano, sin ningún rastro de sangre ni de coágulo y lo más increbible mi mamá, fumadora desde los 15 años, padeciendo de un efisema pulmonar y con sus pulmones negros, el 28 de febrero de 2008 en el estudio realizado sus pulmones están completamente claros como si nunca en su vida hubiese probado un cigarrillo y más, están tan claros como los de un bebé. Los drs. todavia se andan rascando la cabeza, la Pneumóloga le dijo a mi mamá que Dios le daba una segunda oportunidad de vivir porque esta era para no haberlo contado, que la aprovechara porque era un milagro genuino!!!! GRACIAS A TODOS, me quedo corta de palabras!!! Tengo tanto que agradecer!!!! muchas gracias. Mi mamá esta sana gracias a Dios y a ustedes que la han tenido en sus pensamientos y oraciones. No hay nada mas grande que el poder de la oración y de eso ahora puedo dar testimonio!!!! Que Dios los bendiga, los quiero mucho,

E~ y C~!

Es increíble como las cosas que eran importante hace una hora ya no lo son, y las prioridades de ayer ya no son las de hoy...

2008-02-27T20:59:00.001-04:30

Nota Mental...

2008-02-27T13:39:00.002-04:30

Lo unico que quisiera en este instante...

2008-02-25T21:53:00.003-04:30

*
Luego de par de dias de agotamiento entre el hospital, mi casa, cuidar a mi mamá y al piojo y estudiar para la reválida se me hace increible que no esté yo en el hospital. Al final del día estoy en mi casa, en mi cuarto, el piojo duerme y mi mamá esta en el hospital inmóvil y pienso... Daría lo que fuera por tener a alguien en este instante que me abrazara, y me acariciara el pelo, y me dejara llorar y no me dijera nada... Solo que estuviese aquí y que quisiera estar aquí para mí, que se preocupara por mí ni cuando yo tengo el tiempo de hacerlo. Cuento con muchas personas para muchas cosas, no me quejo. Tal vez sea inconforme, pero lo único que quiero no lo tengo y es eso. Una persona que esté para mi incondicional un abrazo largo. Si fuera posible, uno infinito... Daría lo que fuese por tener eso ahora. ¿Será mucho pedir?

*Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/erbi5276/1979845295/

En una noche...

2008-02-19T00:03:00.002-04:30

Hoy estaba cansada de estudiar, aguanté hasta las 8:30 p.m. Decidí cerrar los libros e irme a mi casa a descongelarme. Fuí a alquilar una película. Quería alquilar "Across the Universe" porque hace una semana la tuve en mis manos, la alquile y no la ví entre una cosa y otra. Decidí entregarla sin verla con las esperanzas de poderla ver en algún momento con una persona en específico. Pero no será pronto. Pues comencé a buscar otras películas. Quería alquilar "Becoming Jane", pero no estaba siponible. Busqué "Martian Child" y la misma suerte. "No Reservations", brilló por su ausencia. Terminé alquilando "Evening". Las cosas siempre llegan en el momento indicado. El ser humano puede pasar una vida entera buscando la felicidad. Puede pasar millones de momentos hermosos y no sentir que ha sido feliz. Puede hasta sentir que por otras personas ha renunciado a su felicidad. Pasamos tanto tiempo pensando en ser felices que nos convertimos en infelices. En la película se trata de ese tema. Para poder ser felices, el primer paso es aceptar que esta bien se infeliz de vez en cuando, que esta bien cometer errores y que no todos los errores son malos. Que está bien sufrir. Que nuestros sueños cambian y se van adaptando a la vida y el no necesariamente vivir como se ha soñado siempre es algo negativo. Lo importante es sentir, la tristeza, la rabia, la alegría, el amor, el desamor. SENTIR. Para que cuando nos llegue el final de la vida no necesariamente decir, "Fui feliz" si no decir "VIVI". Hoy tomé una decisión, en 1 mes voy a dar un paso que no es fácil para mi, pero noimporta, porque pienso que esa persona vale la pena el intento. Si la contestación es un rotundo NO, será un mal sabor en la boca pero que no permanecerá, prefiero sentir esa tristeza a no intentarlo y buscar la "felicidad" con la pregunta en la mente. ¿Y que hubiese sucedido si...? Vean la película y acuerdensé de mi.

2008-02-15T07:25:00.003-04:30

"La pasión para seguir adelante, nace de los miedos que hemos dejado atrás."

Ultimamente, me tengo que repetir mucho eso...

Volviendo a mis bases...

2008-02-12T16:27:00.000-04:30

A veces tenemos que parar lo que estamos haciendo y recapitular quienes somos. Que cosas son las que nos han llevado a ser como somos. Que cosas hemos cambiado para bien y para mal. Que queremos dejar en nosotros y que queremos eliminar. Hoy es un día de lluvia. Todo el que sea fiel a mi página sabe que me encantan los dias lluviosos, me encanta el olor a lluvia y me encanta dejar que la lluvia caiga en mi rostro. Llegué sin muchas ganas a la universidad a encerrarme en el cubículo frío de siempre. Cuando me bajé del carro hice algo que no hacia hace mucho tiempo. Me paré en el medio de todo, como si fuera la única persona que existe en ese instante. Y sentí... realmente sentí como caia la lluvia en mi rostro, su sabor en mis labios, su frialdad que me hizo sentir viva de nuevo. Me sentí fresca. Energizada, lista para cualquier cosa que se enfrente en mi camino. Dejé que la lluvia me recordara quien soy, a donde voy y las cosas que quiero en mi vida. Dejé que limpiara todo mi ser. Agradecí las cosas que tengo y agradecí las que estan por venir y aún más agradecí las que tuve y ya no tendré porque son las que me hacen pararme en el medio de la lluvia para revivir!!!! Una vez más soy yo... La misma que se dejaba mojar cada vez que llovía en la universidad, la única que en vez de alecerar el paso para no mojarse lo disminuía para poder sentir la lluvia en todo su ser. La biblioteca está fría hoy, pero no importa, hay una alegría inmensa en mi ser que me da el calor suficiente para sobrevivir hoy a un día más en ese cubículo y así obtener parte de lo quiero. Un beso grande a Todos....

Imagenes de mi mundo imaginario...

2008-02-11T08:48:00.000-04:30

Lecciones que da la vida....

2008-02-11T08:31:00.001-04:30

Este fin de semana he aprendido muchas cosas nuevas. Quizas no de la mejor manera, pero ni modo. He llegado a la conclusión de que el llevar el nombre de una protagonista de una tragedia griega quizas ha sido algún tipo de maldición ya que por alguna razón me pasa cada cosa. Bueno. Aprendí que uno no puede creer y confiar tan rápido, si ya se!!! Eso no es algo nuevo. Pero aprendí que por más genuina que aparente ser una persona, no se puede bajar la guardia. No es cuestión de no dar oportunidades pero estar alerta en todo momento, porque definitivamente nadie cuida de uno mejor de lo que uno se cuida a sí mismo. Duele, y no niego que hasta he llegado a sentir que quizas algo anda mal conmigo o que quizas las cosas hermosas no son relaes. Pero esa no soy yo. El pensar así no es parte de lo que me hace ser E~. No culpo a la persona, es solo que pienso que no se es genuino al tratar de esconder la realidad de las razones. Cualquiera puede sentir miedo y cualquiera puede arrepentirse de las cosas que dice. Solo hubiese querido tener más oportunidad de demostrar quien soy, de lo que soy capaz de ser y de toda las cosas que puedo dar. Tambien aprendí que uno debe pensar antes de hablar ya que quizas no es tan bueno decir siempre lo que se piensa porque si uno cambia de opinión le puede hacer daño a las personas. Eso es lo que pienso que me pasó, muchas palabras y muchos sentimientos en poco tiempo y enfrentarse a la realidad no es tan fácil como a veces pensamos y cualquiera puede hecharse para atrás. Así que dentro de todo no culpo a esa persona. No tengo duda de que es un ser totalmente especial y me gustaría mucho pensar que hasta genuino. Pero no deja de molestarme la situación. Me hubiese gustado que hubiesen sido otras las circunstancias y otras las maneras. Definitivamente me gustaba mucho la idea de poder compartir tantas cosas lindas con otra persona. Pero no significa que no las disfrutaré por mi misma. Al mal tiempo buena cara, y la vida gracias a Dios sigue y no se acaba con el dolor. Y es en momentos como estos que más cerca tengo a Dios y más siento su presencia, apoyo y amor. Nunca he sido dependiente de nadie y eso no va a cambiar, pero no era cuestión de dependencia era cuestión de cariño, de amor de tener con quien compartir ideas y gustos similares. Me queda la conciencia de que no escondí nada, de que me dejé ver tal como soy. Pude haber aparentado algo diferente pero no lo hice, lo que vió es lo que soy. Me desahogo aquí para poner punto final a ese capítulo corto en mi vida que quizas hubiese deseado que no se hubiese escrito, pero que se escribió y del cual solo me queda aprender porque ni recordar, porque si hay algo definitivo es que deja una herida profunda llena de dolor. Pero me tengo que recordar que todos somos humanos. Todos cometemos errores. Y lo más importantes que todos tenemos miedos. Pero la diferencia es que aquel valiente es el que se atreve a seguir adelante enfrentando los miedos y arriesgandose sabiendo que va con dos caminos el de perder y el de ganar pero no se detiene. De los cobardes no se ha escrito nada. Yo prefiero ser siempre valiente, y cogí en esta situación el camino de arriesgarme sabiendo que podía perder. Obviamente hubiese querido ganar, pero esto era cuestión de 2 y no de solo 1. Bueno, eso es todo. Ahora a estudiar que eso es lo único que tengo seguro en la vida. Mis metas, las que se que se darán. Un beso a todos!

Como duele...

2008-02-10T12:26:00.000-04:30

Después de pasar una vida rezando y confiando y esperando. Que uno hace cuando se recibe lo que se ha pedido y se pierde en menos de unos instantes. Eso me hace cuestionarme si en realidad el Karma existe, ¿Qué hice tan malo yo como para que me lo cobren una vida entera? ¿O es que hay personas que estamos destinadas a estar solas? Quizas el mensaje sea que aporto más estando sola y el mundo se beneficia más de mí si yo no estoy feliz. No sé, pero ya me estaba acostumbrando a tener una sonrisa permanente en mi rostro. Lo más triste es sentir que me dejaron antes de que comenzara algo, luego de haberme imaginado el infinito sin haber vivido un comienzo estar cruzando un final, y más triste aún cuando se tiene la razón. Pero la razón no me gusta cuando me duele tanto a mí. ¿Fue un adios o un hasta pronto? No comprendo porque sentí el adios, el porque y el para que pero nunca en las palabras llegó el despues o el podría ser. Lo cual me hizo sentir mal. Simplemente mal. No se ni donde estoy parada en este momento. Lo unico que sé es que me espera en mi casa una conversación sin sentido porque la causa ya no existe y convertirme en lo que no soy. En renunciar a los sentimientos, en no solo sentarme en la biblioteca a temblar como un pedazo de hielo si no a convertirme en tempano, para así conseguir unas metas. Unas metas que si no me permiten ser quien soy van perdiendo el sentido. Pero a eso voy, a convetirme en aquello que he negado y renegado toda mi vida. Ser un ser frío y calculador a renunciar a emociones que a la larga no me han servido de nada. Comienzo por leer estas palabras y obligarme a pensar que ya no tienen significado tan pronto marque este punto final.

¡Que Año Nuevo!

2008-01-15T08:37:00.000-04:30

Bueno, si se creian que los tenía abandonados pues se equivocaron. Me tenía abanadonada yo a mi. Ok, son las 9:08 am y tengo propuesto no escribir más de 10 min. (Sí claro, soñar no cuesta nada) ya que tengo que estudiar. Bueno, pues les cuento que lamentablemente tengo que coger nuevamente la reválida ahora en Marzo. Ya pataletié, lloré, grité y me tranquilicé. Tengo un buen plan. Siempre lo tengo. He estado acostumbrada toda mi vida a tener lo que quiero. Definitivamente el 2007 me enseñó que uno no puede tenerlo todo siempre en el momento que lo desea y de la forma que se desea. Me ha costado un poco aceptar eso, pero me guste o no lo he tenido que aceptar. Estoy escribiendo por primera vez en mi escritorio,descubri que tiene otras funciones además de soportar todo lo que le tiro encima. Mi cuarto está recogido, creo que por primera vez en mi vida y me sorprende que he logrado mantenerlo más de 1 semana así.

En mi escritorio tengo caracoles que he recolectado en diferentes visitas a la playa, mis velas aromáticas han sido sustituidas por un difusor de aceite con unos palitos de paja de lo más simpático, y de verdad que da mucho más aroma que las velas. Solo espero que dure mucho porque el condenao' es bien caro!!! Mi pez tiene una pecera nueva. Tengo un pez betta goldfish-wanna-be (es dorado) que se llama Sushi y me está mirando mientras escribo como diciendo ¡Uy, así se ve la que me alimenta de vez en cuando de cerca! o quizas solo le está molestando el sonido de mi tecleo. Mis prendas estan por primera vez dentro de un joyero, mi piso se ve!!!! Mi cama está hecha. Mis zapatos en el armario. Mis libros en un librero y mis espejos colgados en la pared. Casi ni me reconozco dentro de tanto orden. Tengo una nueva alcancia que cuando le depositas las monedas va contando la cantidad que contiene. Pues comencé un experimento de recoger todo las monedas que me encontrara en la calle y en 1 mes he recogido $21.75. Eso significa una de dos cosas: 1) Tengo suerte encontrando dinero en la calle o 2) La gente no aprecía el valor de una moneda. Monté algunas de mis fotos en blanco y negro y tengo todas mis libretas de escribir al lado de mi cama para cuando me entre la musa.

Diciembre fue una pesadilla, vino mi tía de visita y fue como vivir con 2 madres y una a la décima potencia. De hecho terminé dejandole de hablar el dia que me dijo que no tenía novio porque ese era mi castigo por dejarme engordar. No lo pude creer, no porque me estuviese diciendo gorda, ni porque me estuviese diciendo que por esa razón no tengo un novio, si no que ahora se yo que ser gordo es un pecado que hay que castigar. Pero ya saben la campaña de castiguemos a los gordos ha comenzado. No pude ver a mis amistades, estuve todo el mes de chofer de mi tía (lo cual no me había molestado hasta el comentario), a lo mejor ese fue otro castigo por gorda... Pero lo bueno es que el mes se acabó, que comenzó un nuevo año y que esta gordita no tiene que ver a su tía de nuevo hasta diciembre.

Este año no hice resoluciones de año nuevo, porque nunca las cumplo. Este año voy a hacer lo que me de la gana una cosa a la vez. Lo primero que me da la gana de hacer, es pasar la maldita reválida esa. Así que conclusión mis escritos quizas esten un poco limitados, no tendré vida social por los próximos 3 meses y como no tedré tiempo ni de comer a lo mejor rebajo y me consigo un novio ;oP Hay dos cosas qeu decidí que no voy a sacrificar en este tiempo, a mi hijo ni a mi sueño. Todo lo demás se fue por un tubo hasta marzo.

Este año voy a practicar El Secreto, lo leí y lo he ido practicando e increiblemente funcion, no es nada que uno no sepa ya, pero lo dificil es cambiar la forma de pensar de una negativa a una positiva, es más difícil de lo que me hubiese imaginado. Pero le recomiendo el libro a cualquiera. Claro que lo he ido combinando con mi fé en Diosy ahora en mi misma y en el universo.

Bueno ya son las 9:40 am, sabía que sería imposible escribir en tan solo 10 mins. Les deseo que este año sea uno bueno, mejor que el anterior, que mejoren las cosas que no les gustó tanto del 2007 pero que se aprecien cada momento porque único y sobre todo aprender a agradecer todo. Desde un minuto más de respirar hasta esa persona que te sonria en la calle en un mal día. Bueno hasta pronto...

Sigo viva!

2007-12-15T02:22:00.000-04:30

Hola a todos los que me leen que no creo que sean muchos pero los pocos que son son sumamente importantes. Este ultimo mes ha sido uno muy difícil y he abandonado un poco mi página, pero tambien han sido momentos muy creativos así que pronto vengo con cosas nuevas. Saludos!

Huida

2007-11-13T20:09:00.000-04:00

*
Corría por la orilla sin mirar atrás. Corría escapando de aquello desconocido que la seguía a todos lados. Sentía con cada rebote la arena entre los dedos de los pies. Comenzaba a sentir un dolor intenso, el efecto abrasivo de andar corriendo descalza huyendo. Pero no paraba. Correría hasta darle la vuelta al mundo de ser necesario, pero necesitaba olvidarlo. Necesitaba no pensar más en él. Necesitaba sentirse libre del fantasma de los recuerdos. Necesitaba que el viento se llevará el dolor y la tristeza que dejó tras su rastro aquel ser.

No quería llorar, se lo había prohibido. Solo se permitía correr. Su meta era olvidar. Despejar su mente. No pensar. Vivir en blanco sin pensamientos tratando de simular el automastismo genérico de una sociedad que se lleva por la corriente. Quería olvidar que tenía libre albedrío, para olvidar la culpa de huir. De salir corriendo un buen día sin decir adios. Ya no sentía sus piernas. Casi era una máquina encendida que sabía por instinto el camino a seguir.

Se sorprendió pensando en él y una lágrima bajó por su rostro. Arreció el paso aumentando la velocidad. Sus pies sangraban pero ella no lo notaba estaba enfocada en no pensar. Seguía y seguiría corriendo a pesar de que en el fondo sabía que era imposible huir. No podía huir de sí misma, pero pensaba morir en el intento....

*Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/rdraio/223625833/

Ya son 26...

2007-11-05T09:09:00.000-04:00

Ayer fue mi cumpleaños. Fue uno muy especial. No por la cantidad de años, si no por mi nueva visión de vida. La misma que he ido adquiriendo este año. Un nuevo camino lleno de luz. He cambiado mucho tanto física como espiritualmente. Ambos cambios han sido difíciles pero han valido la pena. He trabajado mucho con la persona que era y con la que siempre he querido ser y he descubierto que todo el tiempo lo he sido pero era cuestión de aceptación propia y de abrirme las puertas y dejar de ser tan firme conmigo misma. Nunca me ha interesado lo que piensen los demás de mi, pero me llena de mucha alegría el que después de tanto trabajo conmigo misma los demás se den cuenta de los frutos de mi esfuerzo. Este fue el primer cumpleaños desde hace tiempo que la gente tomó la iniciativa de hacerlo especial para mi. Me hicieron una comida, mi favorita. Y todos fueron a compartir conmigo. Muchas Gracias, todos son muy especial para mi porque han estado conmigo en las buenas y en las malas aún cuando en las malas no he sido fácil de querer. Tambien hay gente muy especial que se ha añadido a mi vida y me alegro que esten en ella de una forma u otra. Me felicito, por lo que he logrado, por lo que me he esforzado y por lo que me queda por lograr. Estoy orgullosa de mi. ¡¡¡¡Aunque suene un poco egocentrista!!!! Me amo como soy, por ser quien soy y por tratar cada día de ser la mejor persona que pueda ser, ante mis ojos y los ojos de mi Dios, en el que creo, en el que yo he conocido muy a mi manera. Una amiga me dice: "Nos acercamos a los 30 ¡¡¡¡Que mal!!!!". Mi contestación es: ¡¡¡¡Son 4 años, saben todo lo que puedo hacer en 4 años!!!! Se me ocurren un millón de cosas, y espero poder realizarlas ¡¡¡¡TODAS!!!! Y si no las logro en 4 años, ¿Qué importa? Tengo una vida entera por delante para hacerlas y para seguir reinventando mi ser. Una vida entera para seguir aprendiendo, para seguir haciendo, para seguir viviendo... Un beso enorme con un abrazo para mí,

Me amo mucho

Yo

* Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/icklebird/190287951/

Locuras

2007-10-23T12:23:00.000-04:00

Estas tan cerca que te puedo sentir,
Te respiro, tu realidad pronto será mía.
Tu nombre será el título de un nuevo capítulo en mi vida.
Juntos escribiremos mi fin.
Pintaremos hojas blancas del color de auras benditas.
Caminaremos al son de 2 corazones que no se cansan de latir.
Soy tuya sin que aun lo sepas y seras mío, te lo dejo saber hoy...

Siento el calor interno de tenerte intenso sin que estes aquí.
Te amo desde hoy y para siempre.

Eres...

2007-10-16T19:11:00.000-04:00

Eres palabras escritas en hojas marchitas...
Tu voz dulce misterio desconocido por conocer.
Un rostro que penetra en lo más profundo de mis sentidos
Y me hace preguntarme ¿Qué será? ¿Qué será? ¿Qué será?

El tiempo tiene mis respuestas. Pero pasa lento, tan lento.
Suspiro, espero, respiro y me olvido de respirar hasta volver a suspirar.

Eres sol con rayos intensos que me calientan.
Brisa que me eriza la piel.
Eres hombre, un hombre tan hombre que te quiero todo para mi.

...

2007-10-04T01:04:00.000-04:00

En que momento sentí que mi corazón dejó de latir, no lo sé.
Sentí que sin respiración aún tenía vida,
Que la alegría llovía sobre mí.
Aún con mis ojos cerrados solo una cosa tenía presente, tu cara.
Tu voz que vibra en mi, como si fuera sangre que corre por mis venas.
Tu voz, mi paz, mi serenidad, mi tranquilidad, mi perdición.
Que maldita esa voz.

Hola, Hola...

2007-09-24T10:29:00.000-04:00

Les escribo para dejarles sabe que esta semana estaré desconectada físicamente porque estaré presentando mi reválida finalmente el miércoles, jueves y viernes. Les agradezco todas las energías positivas y lindas que me puedan enviar. Me los llevo a todos en el corazón. Ciao...

Ente Complejo que se Completa con sus Complejidades.

2007-09-15T10:22:00.000-04:00

Hola,

Lo siguiente es una contestación a unos comentarios que una persona que aprecio mucho me hizo. Esa persona me dijo, "tu te contradices tu misma y a veces no entiendo me parece que eres otra persona". Eso me dejo pensando en que son muchas las veces en que las personas me captan como no soy. Claro eso es algo que se arregla de una forma muy sencilla, tomándose tiempo de conocerme bien. Pero ese no es el punto de este escrito. Yo me siento y se que soy muy sincera, con todo el mundo, lo conozca o no. Soy una persona compleja. Demasiado para mi gusto, pero no le pido ni espero que nadie me comprenda. He ido encontrando momentos en que dentro de mi propia complejidad soy muy feliz. Sin embargo si me quede pensando porque le dí esa impresión tan incorrecta a la persona, además de que me imagino de que me estaban haciendo un analisis demasiado profundo e innecesario aquí hay algunos de los puntos de mi personalidad que vienen a mi mente en este momento.
1. Tiendo a rodearme, en especial a enamorarme de personas poco convencionales.
2. Yo creo que soy un ser especial, diferente y no encajo en ningún estereotipo.
3. Son pocas las personas qeu ven eso, y más pocas las que lo comprenden.
4. Me conformo, es más sencillo que exigir.
5. Prefiero enamorarme de hombres imposibles.
6. Me da miedo enamorarme de alguien incondicionalmente así que solo lo hago superficialmente.
7. Amo intensamente... cuando amo.
8. Así como amo de intensamente, así de intenso olvido y dejo de amar.
9. Me molesto con las circunstancias de la vida, y no solo de la mía, si no la de los demás también.
10. Tengo muchos patrones que tengo que cambiar, urgente.
11. Tengo una capacidad inmensa de hacer feliz a cualquiera.
12. Son pocos los que tienen la capacidad de hacerme feliz.
13. Soy fuerte, DEMASIADO, para algunas cosas.
14. Soy débil, DEMASIADO, para otras cosas.
15. No dejo de hacer las cosas que me hacen feliz por nadie.
16. Hay situaciones que mientras más le incomodan a otra persona yo más a gusto me siento.
17. Si no puedo tener a una persona en mi vida de la forma que quiero, me conformo con una amistad, pero jamás con no tenerlo y menos si pienso que vale la pena.
18. Nunca estaría con alguien casado; por lo menos no estando consciente de que lo es.
19. Conozco mis propios límites y por eso los impongo.
20. No es noticia nueva, me gustán los hombres mayores, de ninguna edad específica y no solo mayores en edad; Me gustan mayores en experiencias, en madurez, en apertura a la vida.
21. Tengo una imagen fija en mi mente clara de lo que quiero exactamente.
22. Siempre obtengo lo que quiero de alguna manera u otra, a veces no es táan fácil.
23. He conocido fragmentos en personas de las cosas que quiero pero a nadie que las tenga todas y sea un ente completo.
24. No me puedo callar la boca cuando tengo una convicción tan fuerte de lo que tengo.
25. Tengo cosas en las que creo que todavía no entiendo porque y lo acepto, pero pienso siempre en el porque.

Esa misma persona me pregunto una vez que si yo pensaba en él como hombre. Hoy le contesto que sí, pero no de la manera que usualmente se piensa en un hombre. Lo pienso más allá de. Y no tengo miedo de decirlo. Aunque quizas no debería, poruqe una vez más esa misma persona me podría mal entender. Pero creo que vale la pena correrse ese riesgo.

Recuerdos....

2007-09-12T23:18:00.000-04:00

Mi recuerto más remoto, es la primera vez que intente caminar. Nadie me cree, a pesar de que puedo describir el lugar con mucha exactitud y dejé de vivir allí hace mucho tiempo. Yo era un bebé pelona, rubia. Yo estaba con una camisa blanca y un pañal. Era un apartamento alfombrado. Yo gatié desde el pasillo hasta la puerta del balcón. Me apoyé del riel de la puerta corrediza y me paré, me solté y perdí el balance y me caí. Me acuerdo como si yo misma me hubiese visto. El segundo recuerdo que tengo es de mí sentada en el piso de la cocina mientras mi mamá hablaba por teléfono con una de mis tias y le describia lo que yo estaba haciendo (lo crean o no me acuerdo de hasta lo que decía mi mamá). Yo estaba haciendo un concierto con las ollas de la cocina. Si, se que es algo típico de un bebé jugar con las ollas, pero yo me acuerdo. Aprendía a hablar a los 9 meses, irónico para una persona que no le gusta hablar. Aunque eso es relativo, hay personas con las que no me puedo callar la boca. El tercer recuerdo que tengo es de mí en el mismo apartamento con alrededor de 2 años de edad. Mi papá viajaba mucho por su trabajo. El estaba de viaje. Tocaron el timbre y mi mamá me dijo que abriera yo la puerta, era la primera vez que yo la abría. Para mi sorpresa, me encontré con mi papá parado en la puerta con un perrito de peluche, el cual todavía tengo. Yo quería un perro pero no sé porque no me lo compraban así que jugaba con el perro de la vecina que se llamaba Fifí. Cuando recibí aquel perro de peluche, obviamente le puse de nombre Fifí y cualquiera diría que era un perro real. Años más tarde, mi perro real, Madame Cachel de Culeo (Sí, se llamaba así y le deciamos Cachel) le arranco la naríz y hasta el sol de hoy Fifí tiene un agujero donde iba su nariz con la tela del borde dura por tanta pega que le puse tratando de ponerle de vuelta su nariz. Mi hijo, duerme ahora con él. Mi cuarto recuerdo, casualmente es de cuando yo cumplí 4 años. Cuando llegué a mi casa, ya vivíamos en una casa, había una gran caja en la marquesina. Yo estaba medio triste porque para mi cumpleaños solamente había recibido una Cabbage Patch, pero no el perro que yo quería. Cuando abrí la caja, ahí estaba Cachel. Una mota mínima de color negro que movía el tuquito de la cola sin parar. Tenia una de sus patitas 2huellas rosadas y una blanca. Era una Cocker Spaniel, un día bastante tiempo después alguien entró a mi patio y se la robó. Cada vez que veo un cocker spaniel negro hembra, le tengo que revisar las patas. Esos son los recuerdos más remotos que tengo...

Mafalda

2007-09-11T21:00:00.001-04:00

Presione el cursor sobre la imagen para poder leer mejor la tira.

Mi Sol Interior

2007-09-09T23:46:00.000-04:00

En mi última clase de yoga presencié lo más hermoso que he visto y sentido hasta ahora. Ya he sentido la energía correr por mi cuerpo mientras practicaba mis asanas (posiciones de yoga). Pero el otro día por primera vez ví mi sol interior. Es algo real. Tan real que lo pude ver en mi interior a través de mis ojos cerrados y en la meditación más profunda que he logrado hasta ahora. El sol interior es un cúmulo de energías que tenemos dentro de nuestro cuerpo. Energías positivas. Tiene los tonos naranjas mas hermosos que jamás haya visto. Como quisiera que todos lleguen a sentir lo que he sentido. Paz, Serenidad, Paz... Namaste.

*Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/herodoto/1167849048/
**Añadí a mis páginas favoritas la página de mi maestra de yoga. Visitenla!

Que Calor!

2007-09-05T16:38:00.000-04:00

Hoy me muero del calor. Cualquiera diría que el verano a penas comienza. Ni andar por la casa con la menor ropa posible, ni prender el aire en la temperatura más baja ayudan. Desearía tanto tener una piscina, aunque creo que estaría igual de caliente. No puedo casi ni estudiar. QUE HORRIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me derrito!!!!!!!!!

Maldita Luna Llena...

2007-09-01T14:56:00.000-04:00

Dicen que las cosas mas hermosas en apariencia son las más horribles en el fondo. Eso pasa con los animales, los seres humanos y esta semana que ha pasado con la Luna llena. La luna llena de esta semana pasada fue la más hermosa que yo haya visto, tan perfecta, tan cerca que no hacia falta un telescopio para poder ver los cráteres de su superficie. Pero así de hermosa así de grande fue su efecto en la gente esta semana. La gente ha estado horrible e insoporable. En el gimnasio, nos atropeyaron antes de terminar nuestra clase de yoga. En la carretera la gente ha estado más a la defensiva y mas impaciente de lo usual. Hasta los escritos de algunos de mis amigos bllogueros estan negativos o insultantes y viniendo de personas que usualmente no escriben así. Una madre se suicida arrastrando consigo as u hijo de 3 años. Un agente confiesa luego de 12 años que asesino a su esposa, el único testigo su hijo adolescente el cual tenía 3 años cuando presencio a su padre asesinando a su madre. Pero bueno, esta semana aprendí que me gusta el estilo de vida yogístico y que tengo una nueva adicción de por vida... Aprendí esta semana a absorber esa energía lunar y utilizarla a mi favor y para mi beneficio. Aprendí a pedirle permiso a la naturaleza y a respetarla no de la manera de siempre si no de una manera más espiritual. Aprendí a reservar energía para dias como hoy en el que todos parecen estar al revés. Pero veo que aparenta haber tenido el efecto contrario en el resto de la gente.

Cinco Pasados + Cinco Futuros = 10 Sueños

2007-08-29T18:57:00.000-04:00

Bueno, aquí sigo la tarea que me ha encomendado Morigan. A continuación encontrarán cinco lugares a los que me gustaría volver y cinco lugares que me gustaria visitar.

Quiero Volver A:

1. Venezuela, después de todo es mi segundo hogar. Extraño mucho a mi familia. Tengo demasiado tiempo sin ir...

2. Italia, amo a Italia... Me gusta la gente, los lugares. Lo encuentro un país muy romántico. A y los hombres!!!! En especial Venecia. Me gustaría vivir en Venecia.

3. Toledo, me encanta esta ciudad. Su arte. Su gente pintoresca. Me gusta esa sensacion de pueblo y cultura y orgullo. Es uns ciudad con aire a Historia. Si me vuelvo a casar algún día me encantaría tener un aro de damasquina de Toledo.

4. Montmatre, me gusta mucho el aire bohemio y artistico de la ciudad.

5. Bélgica, el mejor chocolate que me he comido en mi vida!!!!!!!!!!!

Me Gustaría Visitar:

Quiero ir a muchos lugares pero pondré los próximos cinco en agenda en orden de prioridad.

1. Africa, quiero ir de Safari.

2. Costa Rica, me llama mucho el sentido ecológico del país y todas las cosas extremas que se pueden hacer allí en union con la naturaleza.

3. Cuba, quiero conocer lo que es vivir allí y ver todo lo que me contaba la Cubana, la sopa de queso del barrio chino, las pizzas de la playa, las langostas de $1, los helados de la Habana. Definitivamente quiero ir a Cuba, pero no como turista.

4. El Amazonas, me gustaría perderme en la selva y conocer a las tribus que viven allí.

5. Japón, me llama mucho la cultura que se ecuentra en dos extremos. Los arraigados en su esencia y los capitalistas modernistas extremos.

Y por ahí sigue la lista que incluye: Australia, Egipto, El Polo Norte, Canada, Hawai, New York, El Tibet, Tailandia, Peru, Chile, Argentina, Brazil, Mexico. Uff el mundo es el límite....

*El juego escribir 5 lugares a los que volveria y 5 lugars que me gustaria visitar y no minar a mas personas.

Para que continuen el juego: ATV de Letras de Trapo, Ojitos de Comentario, Xavier Valcarcel de Tendido Negro, Ana de Sal Pa' Fuera, Yiara de Sinapsis,José Borges de El Blog de Borges y todo el que entre a mi página.

**La imagen fue obtenida en http://www.clayartstudio.co.nz/acatalog/House_Numbers.html

2007-08-24T23:16:00.000-04:00

No estas solo. Donde sea que estes te acompaña mi corazón. Haz silencio y escuchalo latir. Siente como pulsa su susurro en tu oido. Siente el ritmo, como se acelera. Como se apacigua. Siente el calor. Sientelo intenso. Hazlo tuyo, hazlo mío. Mi corazón está contigo como quisiera estar yo...

2007-08-20T19:13:00.000-04:00

A veces nos pasan las cosas porque por imbéciles nos las buscamos. Hoy aprendí que por eso es mejor no confiar en nadie. Ni siquiera en uno mismo, porque a veces somos nosotros mismos los que nos hacemos la peor traición. Desgraciadamente nada nos protege...

*Imagen obtenida de http://www.flickr.com/photos/a_mason/3993146/

Soy Reflejo

2007-08-17T21:53:00.000-04:00

Soy reflejo del viento,
camino en suspiros de alientos.
Miro a través del tiempo,
En busca de colores para pintarme senderos.

Soy reflejo de sentimientos,
Luz tornasol dispersa por los espejos.
Soy pensamientos sangrados,
Lágrimas derramadas,
Sonrisas regaladas.

Soy el reflejo de todo aquel
que se atreva a mirarme desde adentro.
Soy reflejo de mi fortaleza,
de mis sufrimientos.
Soy reflejos que cuando miran su imagen simplemente... Son.

Besame...

2007-08-15T11:04:00.000-04:00

*
Roza con tus labios los míos,
Suave como el suspiro del viento.
Respiralos, presionalos, saborealos.
Pon tu marca escarlta,
Así sabras que son tuyos por el pasar de los tiempos.

*Imagen de E~ (C) 2007

Adios a un perro día...

2007-08-14T20:57:00.000-04:00

Son las 8:57 pm. Al fin se acerca el fin de este día tan perro. Estuvo toda la tarde nublada pero no llovio. Me levante de mal humor por culpa de solo Dios sabe que... En el periódico había un artículo sobre la noticia de la semana, el policía asesino. Esa noticia me ha afectado bastante, me da un sentimiento de impotencia aunque sé que ni tan siquiera estaba cerca. Siento que necesito desahogarme, pero a la vez no quiero hablar con nadie. Los 3 policias envueltos en los hechos tienen casos administrativos pendientes. No me explico como los tenían activos aún, me imagino que esperando una tragedia para luego sacarlos de la fuerza... Que mal. Los federales dicen que si se violó algún derecho humano van a tomar jurisdicción en el caso. Yo no sé... Para mi es bastante obvio que se violaron derechos humanos en el video, la mejor prueba es que hay un ser muerto que no debería estarlo y ya no puede disfrutar de su derecho a la vida. Aún así me parece irónico que el FBI sienta la necesidad de intervenir. ¿Ni eso podemos hacer en PR sin contar con los EUA? Me parece increíble que tengan que intervenir en nuestra justicia para que haya "justicia". Para mi que en todo esto hay algo más que todavía no podemos ver, tendremos que esperar a que terminen la investigación, me imagino que hay par de gente rezando para que los FEDES metan mano, claro ellos lo hacen todo mejor... Hoy más que nunca extraño a mi familia en Venezuela. Quisiera poder ir a visitarlos, mejor aún, traermelos a PR, no de visita si no a vivir definitivamente. Hoy era el perfecto día para recibir un abrazo, de quien fuera. ¿Donde estan los abrazones cuando uno mas los necesita?, debería haber una línea telefónica de abrazos urgentes... Por lo menos ya termina el día. Mañana me espera la clase yoga, debo considerar ir al cine, mañana llamaré a mi familia en Caracas y creo que voy a la protesta contra el abuso policíaco frente al cuartel general, me gustaría ir no solo porque apoyo la causa, si no porque me encantaría tomar fotos. Esa es buena idea, mañana buscaré donde más tomar fotos. Bueno Adios perro día, eres un maldito y no vuelvas... Besos

Hoy me levante molesta...

2007-08-14T12:11:00.000-04:00

Hoy me levante molesta con las circunstancias. Me acoste de nuevo a dormir. Sin comer nada, no tenía hambre. No me he tomado tampoco mis pastillas, hoy me molesta que las necesite, despues de todo siempre me dan una sensación de que me voy a ahogar cuando me las bebo. Tengo mucho sueño a pesar que me acosté temprano anoche y me he pasado el día entero durmiendo cuando debería haber estado haciendo algo. Ahora tengo hambre, pero no hay nada que me apetezca. Me pregunto, ¿Porqué será que lo más que anhelamos es aquello que no podemos tener? O cuando necesitamos algo lo recibimos a medias, o porque cuando hay perfeccion no se dan para ti. Que mal me voy a comer a ver si despues me siento mejor...

PROTESTA: CONTRA LA BRUTALIDAD POLICIACA

2007-08-13T20:26:00.000-04:00

CUÁNDO: MIERCOLES 15 DE AGOSTO, 5:00 PM

DONDE: CUARTEL GENERAL DE LA POLICIA EN HATO REY (AL LADO DE PLAZA LAS AMÉRICAS)

En tan sólo dos meses la policía de Puerto Rico ha incurrido continuamente en serias violaciones a los derechos civiles. No han sido pocas las agresiones y los incidentes de brutalidad policiaca. Por esta razón líderes de varias comunidades y organizaciones políticas han convocado a un piquete frente al Cuartel General de la Policía de Hato Rey. Entre las agresiones más recientes no debemos olvidar:

Villa Cañona en Loíza.
Comunidad San José en Río Piedras
Paseo Caribe - Contra manifestantes en un piquete y contra la Unión de Tronquistas y otros sindicatos
El asesinato de un joven (irónicamente hijo de un policía) en Las Piedras el 5 de agosto de 2007
Miguel A. Cáceres Cruz - asesinado el 11 de agosto de 2007

Convoca:
Comisión de Asuntos Juveniles y Estudiantiles del Frente Socialista
Líderes del residencial Manuel A. Pérez
Líderes de Villa Cañona

Sujeto a confirmación: LNE y otras organizaciones políticas.

Un secreto para ustedes...

2007-08-13T13:41:00.000-04:00

Hay secretos tan especiales, que me los reservo para sonreirme sola....

Cosas hermosas...

2007-08-12T01:11:00.001-04:00

Comparto con ustedes algunas de las fotos que tomé en el Jardín Botánico de Caguas, espero las disfrute, Besos.

Tengo ganas hoy...

2007-08-09T13:01:00.000-04:00

1. De salir a bailar,
2. De ir al cine,
3. De comer sushi con una Sapporo,
4. De hacer Yoga hoy,
5. De perderme en la mirada de alguien,
6. De que alguien me abrace,
7. De besar a alguien.

Un Buen Día

2007-08-06T09:21:00.000-04:00

Abrió la ventana en la mañana de par en par, como si el mundo entero fuese a entrar por ella en cualquier momento. Respiró profundamente el aire fresco que le traía la mañana. Miró afuera buscando el nido del pitirre que había en su flamboyán azul a ver si ya habían nacido los polluelos. Todavía...

La mañana era una tranquila. Era como si el mundo se hubiese despertado solo para ella. En el cielo ya estaba el sol pero aún se podía ver la luna. Dias como ese serían un buen día. Una mariposa amarilla entró por su ventana dió una vuelta por su habitación y salió de nuevo por la ventana. Definitivamente sería un buen día. Pensó en él. Muchas veces se había jurado que no lo haría, pero cada intento era una guerra pérdida.

Desde que vió su mirada por primera vez, ella lo supo. No necesitaba conocerlo para saber que él sería su perdición. Ella lo conocía sin que él lo supiera desde hace mucho tiempo. El siempre había estado en sus sueños, en sus pensamientos... en su corazón, todo era cuestión de tiempo. Cuestión del momento correcto. Cuando vió su mirada simplemente lo supo. Ella confiaba en que él sería para ella y ella lo único que tenía que hacer era esperar y ser... Después de todo sería un buen día y aunque ella no lo quisiera pensaría mucho en él. Salió de su habitación decidida a compartir ese gran día con él.

*Imagen obtenida en http://www.artchive.com/artchive/B/bonnard.html

Hoy Llueve...

2007-08-05T15:59:00.000-04:00

Usualmente el impulso que hubiese tenido en un día como hoy cualquiera hubiese sido meter mi cabeza bajo la lluvia para dejar que me caiga en el rostro. Me encanta la sensación al sentir las gotas... Es de las pocas cosas que recuerdo que hacia con mi papá. Llovía y saliamos corriendo a bañarnos bajo la lluvia... A diferencia de lo que dice la gente nunca me he enfermado por bañarme en la lluvia. Una sombrilla nunca ha sido necesidad para mi, no me molesta tener que caminar bajo la lluvia a veces es una ventaja. Hoy no siento ganas de salir corriendo a mojarme, solo me quiero sentar a mecerme y a ver como cae el agua y difrutarme el olor a lluvia fresca. Me siento triste, hacia mucho que no me sentía así. No se porque; así que no me pregunten... Solo estoy observando la lluvia y no me hace falta sentir las gotas en mi rostro, si total igual ruedan las gotas por mi mejilla aunque no este bajo la lluvia...

Sueños Raros...

2007-08-04T16:03:00.000-04:00

Anoche tuve un sueño super raro, estaba en casa de mi mejor amiga y me metí debajo de su cama y me encontré con que había un pasaje secreto y que debajo de la cama lo que había era un cuarto escondido... No recuerdo mucho más, ni que hice o no, pero se que me estaba escondiendo de alguien y con alguien... Creo que en algún momento estaba mi amiga con mi sobrinita (la hija de ella), yo y Daddy Yankee... Que pinta él en este sueño? No sé, porque en serio no me llama la atención para nada... Se me ocurre que anoche vi un anuncio en el canal 2 de No Te Duermas que iba a tener un especial de 1hra con Yankee... Bueno, pienso que me gustaría tener un pasaje secreto debajo de mi cama, para desaparecerme sin rastro de vez en cuando y estar sola, sería muy divertido... * Suspiro

Estoy aburrida...

2007-08-03T20:43:00.000-04:00

tengo hambre y no quiero comer sola... Ya marque todos los números que se me ocurrieron y nadie puede hablar... Nada bueno en la tele y ya hice todas las cosas uqe tenía que hacer... Ya terminé 2 libros... es muy temprano y no tengo sueño... *suspiro

El Nuevo Miembro de la Familia

2007-08-03T09:56:00.000-04:00

Fecha de Nacimiento: 2 de agosto de 2007
Nombre: George Jr.
Midió: 18 pulgadas
Pesó: 12 oz.
Adoptado por: Chris

Ayer fuimos a la nueva tienda en Plaza de "Build a Bear", para los amantes de los peluches como yo es un sueño hecho realidad, aunque no se puede negar que es puro capitalismo. Cri Cri estaba muy emocianado (no se quien lo estaba más si el o yo). Estuvo media hora observando los modelos de peluches para ver cual iba a escoger, los abrazaba, los tocaba, los analizaba para ver cual sería el ideal para llevar a todos lados y poder dormir con él. La decisión final estuvo entre el pinguino de Surf's Up ( Cri Cri está obsesionado con el surf desde los 4 años) y un mono marrón con mirada tierna y ombligo en forma de X. Escogió el mono (No que yo haya influido...). Pasamos a la fila para rellenar el cuerpecito flácido del mono. Chris tenía una discusión con el mismo (no salio a mi en eso de hablar solo) de cual sería el nombre de su nuevo amiguito. La muchacha se veia antipática, rellenando los cuerpos de los animalitos sin ningunas ganas, pensé "que no le dañe la ilusión a Chris". De repente alguien grita al otro lado de la máquina "SIGUIENTE", cuando caminamos al lado opuesto nos encontramos con que había una chica de ojos grandes y azules y pelo largo y encaracolado de color marrón que tenía la misma ilusión en la mirada que el Chris. "Hola, como te llamas?" Todo un amor la chica, le preguntó que si lo quería gordito o flaquito, le dijo a Chris que escogiera un corazón y pidiera un deseo se lo frotara en la cabeza para que fuera igual de inteligente que él y en la barriga para que le gustará el mismo sabor de helado que a él. Chris estaba anonadado con el proceso de hacer a su nuevo amigo, llegó el momento de la verdad y la chica dejó que él mismo apretara el pedal para rellenar a su amigo, se fue llenando de vida. Una vez lleno, la prueba de fuego "Christopher abraza a tu amiguito a ver si lo quieres así de gordito", "PERFECTO!!! Así de gordito lo quería yo!". Y el último paso, Chris le añadio un corazón... La muchacha lo cosió y nos despidió con su gran sonrisa. El próximo paso, pasar a la estación de preparar a su nuevo amigo peinarlo y "bañarlo" lo cual hizo muy eficientemente y con mucho cariño. Luego pasamos a escoger la ropa, no le tomó mucho tiempo porque desde que entramos a la tienda él ya había visto la ropa de pirata, desde que conoció del Pirata Cofresí en la escuela y visitamos a Cabo Rojo el quedó intrigado con los piratas. Luego Pasamos a una mesa con un espejo para vestir a George, ya tenía nombre... Saca con cuidado la ropa de los ganchos y lo pone todo en orden en la mesa, "MAMI!!!!!!!!!! Le falta algo... Un calzoncillo!" Todo el mundo se hechó reir. Y como por arte de magia apareció otra muchacha con un calzoncillo. Vestimos a George y pasamos a inscribirlo como nuestro, cada peluche tiene un número de serie con el cual se inscribe y si alguien lo encuentra perdido lo llevan a la tienda y la tienda lo regresa a su dueño. Lo inscribimos y pasamos a finalizar la adopción: $18 George, $3 por ponerle el sonido de un mono, $12 la ropa de pirata, $7 los zapatos, $3 los calzoncillos, $3 el cepillo para peinarlo, la sonrisa de Chris llena de iusión... Definitivamente no tiene precio, consuelo que me queda despues de comprar un peluche de casi $50... Nos entregaron una casita con un certificado de nacimiento, listo George ya es parte de nuestra familia. Cuando llegamos a la casa a la hora de dormir Chris me dice "Mami le voy a prestar una camisa para dormir, pero cuando tengas más dinero tenemos que comprarle un pijama y la camisa de planetas que a George le gustó".

*Cuando me deuelvan mi cámara digital, les pondré una foto de G.
** Imagen obtenida de http://www.buildabear.com/shop/productdetail.aspx?ProductSKU=10707&Category=All+Furry+Friends&CallingPage=ProductSummary

Las 8 de E~

2007-08-02T19:10:00.000-04:00

Este juego anda dando vueltas por ahí y después de ver el de Morigan no aguanté mas la tentación y aquí voycon mis 8 cosas...

1. Mi papá murió cuando yo tenía 8 años, murió en Agosto 8 (8/8) el mismo día que cumple mi prima Marianela a la cual quería mucho de niña. El número 8 es mi número favorito, no tiene nada que ver con lo anterior...

2. Odio comer sola, prefiero no comer aunque me muera de hambre con tal de no comer sola, a veces me conformo con comer con alguien en el teléfono. Irónico para una persona que aprecia mucho su soledad...

3. Todo el mundo me cae mal hasta que conozco bien a la persona, no sé es una reacción automática...

4. Disfruto mucho de llevarle la contraria a las personas, por si no se habían dado cuenta ;o)...

5. Me gusta comportarme como niña para no olvidarme de que la vida es más sencilla de lo que a veces nos imaginamos. El día más feliz de mi vida fue cuando ví a mi hijo por primera vez...

6. Sueño mucho, no importa si estoy dormida o despierta, me voy en viajes mentales con mucha facilidad...

7. Estoy en remisión de una depresión que nunca he sentido, lo que me hace pensar que quizas soy la persona deprimida más feliz del mundo... :oS

8. Me he enamorado ciegamente solamente una vez, hace mucho tiempo y tengo miedo de no volverme a enamorar así y aun más de que no se vuelvan a enamorar así de mí...

Mis ocho personas para que continuen el juego son: Roy, Picazzo y Craco que son mis ateos favoritos y Ele mi tía favorita... Las demás personas que se me ocurren ya hicieron el juego así que todo el que visite mi página hagalo... BESOS!

Copio las instrucciones:
*Cada jugador escribe 8 cosas sobre sí mism@.
* El jugador escoge 8 personas más para continuar la cadena, de modo que tienen que escribir en su página personal 8 cosas sobre sí mism@s y pasar la batuta a 8 nuevas víctimas.

*** La imagen fue obtenida en http://www.flickr.com/photos/lotor-matic/454180547/

Romance Eterno

2007-08-02T12:48:00.000-04:00

Quiero tener un romance como el de Romeo y Julieta,
Que rompa esquemas,
Con sudores de rebeliones y
Aromas de victorias.

Quiero un romance enchapado a la antigua
Fabricado en el presente.
Un romance donde dos no sean uno.
Lleno de complementos y de te quieros.

De hacer del amor amores,
A la luz de la luna llena.
Con destellos de plata tatuar los cuerpos,
Para tener un romance y que se me haga eterno.

*La imagen fe obtenia en http://www.sarahbaingallery.com/koefoed/transform_life_with_love.htm

Romance Entre la Luna y el Sol

2007-07-31T22:53:00.000-04:00

Hace mucho tiempo cuando Dios creó la noche y el día, nació el romance más largo de la historia. El romance que daría comienzo a todos los romances del mundo.

En el día, vivía el Sol. El, daba luz y calor a la tierra. Hacía que las plantas crecieran; y observaba la creación de Dios desde el universo. El Sol, se sentía solitario porque no tenía con quien compartir un cielo tan inmenso.

En la noche, vivía la Luna. Ella alumbraba la noche y con su tenue luz la refrescaba. Ella era la encargada de vigilar los sueños de los habitantes de la creación de Dios. La Luna se sentía solitaria porque se sentía perdida en una oscuridad infinita.

Dios, que lo sabe todo, sabía el dolor que tenían en el alma el Sol y la Luna y decidió mostrarles que no estaban solos; que a pesar de que no lo habían notado, se encontraban en el mismo firmamento haciéndose compañía. El decidió que haría que la luna se encontrara con el sol para que ambos se dieran cuenta de que no estaban solos.

Un día, la Luna iba por la oscuridad cuando de repente comenzó a sentir un aire cálido y comenzó a ver una luz más intensa que la de ella y se encontró de frente al Sol.

El Sol, sorprendido por el aire de tranquilidad que le había colocado de frente a tanta belleza le preuntó a la Luna, -¿De dónde ha salido tanta belleza que no era esperada?-

La Luna, también sorprendida, le contstó; -Yo estaba vigilando el sueño de los habitantes de la tierra mientras caminaba por mi oscuridad cuando tu luz me dio calidez y me encontré contigo aquí; eso es todo lo que sé.-

La Luna y el Sol conversaron y ocmpartieron, se dieron cuenta de que ellos vivían en el mismo cielo y de que no estaban solos; que todo el tiempo ellos se habían hecho compañía sin saberlo. Ambos quedaron impresionados con la belleza del otro y en un instante conocieron el amor.

Esa noche Dios les permitió que caminaran juntos por el firmamento. Los habitantes de la tierra presenciaron el romance que habí entre la Luna y el Sol y lo llamaron Eclipse cuando aleguas era hacer el amor.

Llegó el momento de seguir sus caminos separados, pero la Luna y el Sol ya no estaban tristes porque sabían que a pesar de que iban en direcciones opuestas, al final del camino se encontrarían de nuevo y ahora sabían que no estaban solos.

Llegó un nuevo día y el Sol brilló más que nunca. Notó que en el cielo había quedado alrededor de él el aroma del perfume de la Luna, formando las nubes que lo acompañarian por siempre.

Llegó una nueva noche y la Luna brilló más hermosa que nunca. Notó que en la oscuridad brillaban unos pequeños destellos, era el rastro que el paso del Sol había dejado. Ese rastro formó las estrellas que acompañarían a la Luna eternamente.

Así fue como nacieron los Eclipses, las Nubes, las Estrellas... y los Romances.

*Escrito en Dic. 29, 1998
**La imagen fue obtenida en http://www.webpak.net/~mikemike/breedart/020-Elysium

Loqueras a las 3:33am

2007-07-30T02:50:00.001-04:00

No se porque será que en los momentos que me siento mejor acompañada es cuando estoy sola. Esta semana estoy respirando soledad y me siento como si estuviera de vacaciones (y ya son 5 años con este que no tengo unas). Hace tiempo no dibujaba, creo que desde la high. Se me hace tan raro tomar un lápiz de nuevo para dibujar, pero a la vez se siente como costumbre. En la escuela elemental descubrí que podía dibujar, en la superior descubrí que podía escribir aunque todavía no le encuentro definición a lo que escribo. Las palabras solo salen como si hablase conmigo misma. En la universidad descubrí la fotografía y esa se volvió mi pasión. Ahí empecé a soñar que me iria a los cuerpos de paz y después me iría a viajar por el mundo para tomar fotos y luego hacer un libro. Luego conocí lo que eran las instalaciones (porque me gusta mucho el arte pero lo único que se de arte es que me gusta mucho). Las instalaciones son espacios en donde se combinan diferentes tipos de arte a la vez. La primera vez que ví una instalación fue en Venezuela, la exhibición era de un artista Frances del cual no recuerdo el nombre pero sí su obra. Estaba obsesionado con la muerte y de hecho los salones que exponían sus obras no tenían luz. Fue una experiencia ¿Orgásmica, exitante, emocionante? No encuentro palabra que la pueda describir. Pero las imágenes no se van de mi mente es como si la hubiese visto hace minutos. En fin, cuando descubrí mi pasión por la fotografía decidí que quería además de hacer mi libro también hacer instalaciones. Quería combinar, la escritura, el dibujo, objetos concretos y mis fotografías... Pero no fue suficiente, así que siento que todavía para ser feliz con mis instalaciones tengo que dominar la pintura y la escultura y estoy considerando orfebrería. Soy hija única (bueno si y no porque tengo 4 hermanos de parte de padre)y desde que tengo recuerdos invento cuentos y desde que aprendí a escribir los escribo, así que ahí hay otro de mis sueños, no puedo morir sin escribir un libro. Antes pensaba que quería escribir una novela, pero me he dado cuenta que me apasionan los cuentos cortos y surreales y como me invento las imágenes en mi cabeza decidí que quiero escribir un cuento para niños y quizas ilustrarlo. Bueno se deben estar preguntando que como de todo esto terminé en leyes (para los que no lo sepan soy abogada sin licencia todavía). Me explico. La famosa pregunta que la gente hace de que 3 cosas te gustaría hacer antes de morir mis contestaciones siempre habían sido 1. Tener un hijo (En esta también había incluido casarme, que ya lo hice pero vino con el bono de que también me divorcié), 2. Escribir un libro y 3. Hacer algo por mi patria. En la 3ra entran las leyes. Soy una persona tranquila, pero que cuando cree en algo lo defiende con uñas, garras y dientes muy pasionalmente. Despues de todo soy una perfecta representación de mi signo, Escorpio. Pues sigo teniendo los mismo sueños y sigo trabajando por ellos es solo que se me han invertido en orden. Bueno este verano tengo un sueño nuevo, quiero ver un Flamboyán azul en vivo y a todo color no en pinturas de Wichie Torres. Quiero dos semillas de uno, una para criarla en bonsai y la otra para que comienze a crecer para después sembrarla en el medio de un terreno inmenso donde algún día tendré una casa en el campo cerca del mar con un cuarto que tenga dos paredes de cristal una que de hacia el campo, en esa estará mi cama y la otra que dé hacia el mar y ahí estará mi escritorio y un cuarto con paredes cubiertas de libros y un balcon que de hacia el flamboyan azul. No no me he fumado nada y no estoy en nigun viaje. Si alguien me puede ayudar con lo del flamboyán me avisa!

Soy psicopata, lunática, histérica y romántica! Loca Loca Loca!!!!!!!!!! Pero FELIZ...

2007-07-23T18:47:00.000-04:00

A mis amigas que las quiero mucho a todas.

El otro día estaba hablando con una de mis mejores amigas, y en medio de la conversación me dijo, "Tu estas loca pa'l cara...". Seguimos hablando pero cuando llegué a mi casa me puse a pensar. En verdad sí, a veces hago cosas de locos. Todas ustedes me lo dicen. Pero me he dado cuenta que parte de mis loqueras y mis anormalidades son parte de las cosas que me hacen ser yo y que tanto ustedes se disfrutan de mí!!! Mientras me adentré más en mis pensamientos me dí cuenta también que es en la locura donde encuentro mi cordura y mi felicidad. Mi locura se basa en la simpleza de apreciar las cosas simples (perdonen la redundancia), en disfrutar cada momento al máximo, en hacer las cosas sin re pensar mis acciones, en hacer lo que me da la gana y cuando me de la gana, pero que me brinde placer. En escribir cosas que más nadie entienda, en el hablar sola o escribirme a mí misma, en ir a la playa de noche a meter los pies en la arena, en sentarme en mi patio a ver el atardecer, en ver muñequitos en la tele, en leer libros para niños, en ser honesta hasta el punto de decir todo lo que pienso... en fin. La locura para ustedes es hacer lo que me hace feliz, pues estoy loca, renuncio a mi cordura definitivamente y no lo cambio por nada! BESOS.

Armada de Patria

2007-07-21T23:37:00.000-04:00

Tengo marcada en mi pecho una estrella.
Estrella sola armada de patria.
Llevo al paso marcha firme, fiel a bandera,
Mi boca llena de ideas,
Impregnadas del perfume tenue de ideologías mixtas.
Ideologías tan mías…

En el contorno del principio y fin de mi espalda,
Tengo una mancha de plátano.
Delato raíces que no corren por mi sangre,
Pero corren por mi espíritu.
El ritmo y firmeza del negro,
La mirada valiente del taíno,
El color y la delicadeza superficiales del Europeo.

Vivo utopías de guerras ganadas.
En una isla hecha de sueños,
Hecha de anhelos sembrados al pie de la sombra de un flamboyán,
Árbol erguido de flores azules, Hojas verdes, tierra roja.

Isla pequeña, soñada en el Caribe.
De olas, de espuma, de arena y de orillas.
Palmeras, brisa y fritanga.

Tengo marcadas en la frente,
Tonadas de Borinqueñas,
Exhalo gritos de libertades frustradas.
Aliento de ron de melaza,
Trazando danzas al son de coquí.

Colgada en hamaca.
Mirando historias en mis palmas,
Cierro los ojos,
Me llevo las manos al pecho abrazando mi estrella,
Mi estrella sola, armada de patria…

Adios a mi pelo...

2007-07-19T12:16:00.000-04:00

Bueno, hoy le dije adios a mi pelo. No es que tuviese un apego enorme con él, al contrario, el madito siempre estaba metido en el medio de todo y ya me pesaba la cabeza. Lo que me da risa es que tengo la cabeza tan liviana que cuanto muevo la cabeza me mareo, espero que pase pronto. Despues de todo son 25 años con el pelo largo y es la primera vez que lo tengo tan corto. Espero que ya no me de el calor infernal que me daba cuando estaba estudiando, ya no me podía concentrar. Me veo más, adulta? madura? No tan niña... Parezco un adulto y eso me asusta. Y esta tan corto que ahora si me tendré que peinar, veremos como va esa experiencia! Bueno quedan advertidos para que no griten cuando me vean con mi nuevo corte. Besos.

Vivo

2007-07-16T20:11:00.000-04:00

Sentada en un mismo lugar, viendo pasar la vida.
Todo corre a alta velocidad a mi alrededor,
Boda, hijos, sonrisas, fiestas, alcohol, sexo.
Sufrimiento, tristeza, ansiedad, MUCHA ANSIEDAD.

Y vuelve de nuevo, otra sonrisa, lágrimas, gritos.
PAZ Y AMOR.
Estoy sentada.
Me sorprende ver tantas cosas suceder a la vez,
Tan diferentes una de la otra.
Como un tren con prisa, van pasando.
Cabellos oscuros, claros, ojos tristes, alegres, niños, adultos.

Yo sigo sentada viendo pasar la vida,
Viviendo vidas que no son mias,
Cargando con la mía a cuestas,
Queriendo tomar instantes de cada una para abonar a la mía.
La pregunta es, ¿Vivir compartida o sola?
¿En que mundo y en que vida?
Me paro.
Camino.
Mi velocidad no es la misma,
Quiero seguir apreciando las vidas diferentes a la mía.
Suspiro, camino, me levanto y VIVO.

Efímero

2007-07-16T20:10:00.000-04:00

Eres tan efímero como el color del viento,
el sabor del agua,
el olor de la lluvia,
el beso de la muerte,
el suspiro de un niño,
la voz del mudo,
como la espuma en la orilla,
como la arena entre los dedos del pie,
tanto como el amanecer,
y quizas un poco más que el atardecer.

2007-07-16T20:08:00.000-04:00

Tan delicada su piel,
Como un sutil suspiro.
Modelando el sencillo color de la luz del sol.
Cálida se mece en la brisa como bailando gloriosas armonías.
Hinchada de orgullo mostrando su cuerpo,
Propaga aromas a primavera,
Sosiega sed con el dulce de su néctar,
Insinuándose al viento con amarillos susurros a gritos de inocencia.
Pura yace en arrullos al pie de la falda,
Como virgen que fiel espera a su amante,
Peina sus pétalos en la tarde despidiendo el día hasta que llegue el rocío que le brinde la alegría de un nuevo día junto a su libre albedrío.

Las Dos Fascinaciones de Luna

2007-07-16T20:06:00.000-04:00

Luna tenía dos fascinaciones. Una era Sebastián y la otra era el viento. Sebastián estaba fascinado con volar, y los momentos mas felices de Luna eran cuando a través de su ventana en las sombras de la noche veía el viento levantando en vuelo a Sebastián. Si tan solo él se diera cuenta de que en este mundo había alguien que compartía esa fascinación. Si tan solo se diera cuenta de su existencia. Ella solo se conformaba con verlo volar y soñaba despierta a todos los lugares que iría con el sintiendo el viento en su rostro. Se imaginaba volando hasta las estrellas, una y mil conversaciones sentados a la orilla de las nubes. El calor intenso en sus rostros de los atardeceres y el frío intenso del amanecer. El no volver a sentir la tierra bajo sus pies.

Pero él no entendía de existencias, ni de personas con sus personalidades, ni de rostros sociales, ni de rostros humanos; él solo sabia de volar. Muchas veces deseó Luna ser viento, para poder ser percibida, sentida y deseada por Sebastián. Para poder acercarse a él y levantarlo y que por tan solo un instante ellos fueran dos cuerpos en un alma en vuelo. Mientras Sebastián se transportaba de mundo en mundo con su vuelo, Luna fielmente sentada en las sombras de la noche esperaba en su cuarto para a través de su ventana verlo aterrizar. Ver la alegría que en su rostro había, la paz, la tranquilidad; ese sentimiento de éxtasis que volar le brindaba y que él le transmitía a Luna sin conciencia, ni propósito, ni intención alguna.

Una noche Sebastián no volvió. Luna llena de agonía y preocupación subió por su ventana al alero de su casa para verlo llegar. Un movimiento en falso. El mundo de Luna se cegó. Mientras caía su mente hermitaba y solamente pensaba en la alegría y en la felicidad que ver volar a Sebastián le brindaba. No estaba triste, estaba feliz pues ella sabía que él sostendría su cuerpo y por fin estarían juntos en el vuelo, con el viento en el rostro, las nubes, los atardeceres y el frió intenso del amanecer.

Palabras Grandes para Ti

2007-07-16T19:51:00.000-04:00

Si cierro las cortinas de mi habitación es para que en la noche no me robes el suspiro de mis sueños con tu mirada a través del cristal de mi ventana. Cuando llamas y no contesto es para no darte el placer de escuchar mi tono de voz. Si me encierro en esta locura es para no brindarte el placer de mirarme y sentirte triunfante ante cualquier descuido y me robes lo poco que me queda de mí.

En la soledad camino en puntillas para no hacer ruidos en las sombras y no despertar los esqueletos de un pasado. Le grito a mis pensamientos para que hagan silencio y no te permitan saber que existen y te piensan, te comentan y te sienten aun. Pensamientos que me traicionan y aun en lo profundo de mi sueño te llaman en medio de la noche y me delatan ante ti.

Eres fantasma que recorrió por mi cuerpo dejando una estela de estrellas como polvo blanco dándole un nuevo color a mi piel. Eres agua que recorrió mis sentidos y estremeció mis desquicios y convirtió cada uno de mis gritos en miel.

Permanece en mi cabello el perfume dulce de traición que dejaron tus caricias, tus besos, tus lágrimas que sonaron a mentiras, tus palabras llanas, vacías sin sentido, sentimientos… sin letras. Palabras grandes para una boca maldita, para un ser tan efímero en mi camino que permanece como rosa marchita, condenada a permanecer en las sombras de su felicidad, felicidad falsa con alas cortadas y libertades violadas,
tu felicidad... INEXISTENTE

Despues de horas finalmente escribo...

2007-07-16T00:46:00.000-04:00

Wow!!! Me he tardado tanto arreglando la página y añadiendole cosas que lo mas seguro invertí más tiempo del que invertiré escribendo mis primeras palabras en ella. Bueno, en estos meses ando encerrada estudiando mucho para mi reválida en Septiembre. Buscando en que canalizar las energías y presiones de los estudios re-encontré una pasión que tenía hace un tiempo olvidada... Escribir!!! No soy poeta ni escritora, solo me gusta "GARABATEAR" las cosas que pienso. Pienso cada cosa. Tengo demasiada imaginación; es como tener una película constante en mi cabeza y me la paso viajando de un fragmento imaginativo a otro. Si a alguien más le pasa esto por favor diganmelo porque a veces me preocupo genuinamente. Les decía, que más que productos literarios (quisiera ya tener ese don), lo que escribo son aquellas cosas que pasan por mi cabeza que expreso más efectivamente escribiendo. Escribo en este sentido hace mucho pero no suelo compartir lo que escribo, así que es un paso en avanzada el decidirme a abrir un blog... Bueno ya es tarde, los que me conocen saben que sufro de insomnio, pero me tengo que obligar a dormir así que por ahora me despido. Besos.