domingo, 22 de noviembre de 2009

¡Buenos Dias!

Abro los ojos al rocío en la mañana. Abrazo mi almohada. Mi almohada no me corresponde el abrazo. Hace frío. Suspiro. Anhelo. Una cama vacía no es lo mismo nunca. Suspiro. Doy media vuelta en mi cama. Arrastro mi sábana conmigo. Abrazo la otra almohada. Suspiro. Tampoco me responde. Recapitulo mentalmente estos últimos dias. Termino con más dudas que ayer. En mi cabeza se repite una mirada. Se me hace muy difícil leerla. No es usual. Tiendo a ser buena leyendo miradas. Doy un vuelta completa y me acuesto boca abajo. Sumerjo mi cabeza en mi almohada. Siento aun la sensación de piel con piel. Me sonrojo. Siento el calor subir a mi rostro. Siento ganas de llorar y reir a la vez. Suena mi alarma. Me levanto. La golpeo con odio. Me vuelvo a acostar con el frío en la planta de los pies. Busco un par de piernas para calentarme que no están. Me acuesto baca arriba. Siento el frío en mi cara. Mi boca anhela un beso. Media vuelta. Abrazo mi almohada. Mi almohada no me responde. Suspiro. ¡Qué Maldita Confusión!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

En mis tacones altos...

*
Hoy me levanté decidida a conquistar el mundo. Me encantan estos dias. El tipo de dias en el que me levanto, me visto, me maquillo y me pongo tacones. Todo el que me conoce sabe que esto no es usual en mi. Los tacones y yo tenemos una historia muy amarga juntos. Pero tengo que aceptar que definitivamente son mágicos para mi. No hay nada mejor que levantarse con ganas de conquistar el mundo y ponerse un par de tacones y que llegues a un lugar y que todo el mundo se quede mirandote. Ser imponente y segura. Taconear por la calle sabiendo que dejas un rastro de miradas a tu paso. La cara en expectativa de la gente al escuchar el ruido de los tacones que se aproximan. ¡Sí,lo se! son solo un par de zapatos. Pero para mi son mucho más. Son mi amuleto de la suerte, son la puerta que me abre el universo, son mi boleto a la utopía, mi feminidad hecha materia, son mis tacones, MIS MUY QUERIDOS TACONES. Es cierto que al final del día necesito un par de analgésicos y mucha agua caliente pero nada borra la sonrisa de mi cara ni la satisfacción de haber pasado un GRAN día....

E~

*Imagen obtenida en photobucket.com

lunes, 16 de noviembre de 2009

Mi Cabeza Loca y Yo

Hace mucho tiempo no escribo. Mi primo una vez me dijo "E~, el que lea lo que escribes está leyendo tu alma". Mantuve mi alma reservada por un tiempo. No por no querer compartirla si no por el miedo a leerme yo misma. No han sido tiempos fáciles pero me encuentro en este momento con nuevas experiencias, nuevas visiones y NUEVA INSPIRACION. Ya es tiempo de abrir mi alma nuevamente de perderme el miedo y de alzar un nuevo vuelo en nuevos rumbos. Me siento preparada. Este es el momento. Así que aquí va.

No me cuestiono lo que soy. Solo soy. He aprendido a vivir como soy. Soy feliz no porque tenga dinero, o porque tenga un buen trabajo (metafóricamente hablando porque ahora mismo estoy desempleada), o porque tenga mil amigos. Soy feliz porque ya no me cuestiono lo que soy. Lo único que me define es mi ser. Ese complejo conjunto de particularidades que soy yo. Ayer amanecí con el mundo de frente. Con un sol brillante quemandome la piel el sabor del mar en mi boca y rodeada de muchas almas buenas. Genuinamente me sentí agradecida conla vida. Hasta pronto...

E~

sábado, 29 de noviembre de 2008

Mucho tiempo... Lo sé!!!

Verguenza me debería de dar hace tiempo que no escribo en mi blog. Tanto, que ya ni me acordaba de mi contraseña!! EL COLMO!!! Bueno aprovecho para ponerme al día pronto.

lunes, 28 de abril de 2008

El dia estaba nublado...

*

El dia estaba nublado. Gracias a Dios porque el sol ya comenzaba a quemarle la espalda. Casi era una punzada que le atravesaba hasta el corazón. Un día muy amargo en el que le tocó decir adios.

¿Cómo se despide uno de algo que nunca fue? La interrogante aún le persigue. Solo sabe que así como sentía amor, así de segura estaba de tener que darle punto final a la situación.

Nadie puede culpar a un corazón ambicioso por querer más. Por no ser conforme. Por pedir lo que merece. Por no tener miedo a exigir teniendo el derecho a hacerlo.

Pues sí, le tocó decir adios en un día nublado que comenzó soleado. Un dia que le quemaba la espalda atravesando casi su corazón.

No te culpo Dulcinea por despedirte del Quijote para buscar siempre algo mejor. ¡¡¡EL MUNDO YA TIENE SUFICIENTES LOCOS!!!

*Imagen obtenida http://www.poesiadelmomento.com/luminarias/mitos/68.html

jueves, 3 de abril de 2008

Me intimidas...

Me intimidas. Me pongo nerviosa de solo pensar en que te voy a ver. ¿No lo ves? Me siento que mi rostro puede delatarme. Que en mi frente puedes leer mis pensamientos. Trato de disimular. Me siento en una nube. No se donde quedo parada. No que va a pasar. Ni que quieres de mi. Yo te quiero todo a ti! Todo lo que eres tú. Sigo esperando por ti. Se que somos para ser uno, lo que no sé es en que momento eso se dará...

martes, 11 de marzo de 2008

¿Será posible?

A mis 26 años he vivido muchas cosas. En la mayoría he sufrido los famosos golpes que da la vida como decía René Marquez. Y han llegado momentos en que no comprendo porque me suceden las cosas que me suceden. Estas últimas semanas, he estado muy confundida en eso de las materias del corazón.

Me pregunto, ¿Será posible que he encontrado a ese hombre? ¿El que es tan desinteresado que ponga sus intereses y necesidades luego de las mias? ¿Ese que genuinamente piensa en mi? ¿Ese dispuesto a sacrificarse por mi porque piensa que valgo la pena? No sé. Solo sé que estoy enamorada y muy confundida a la vez. Solo se que estoy dispuesta a esperar lo que tenga que esperar, si es que el tiempo me pide que espere porque pienso que vale la pena ese ser tan especial que se ha cruzado en mi camino. Tengo que darle una oportunidad. Tengo que darle una oportunidad a la vida. Una oportunidad al amor. Sobre todo una oportunidad a MI.

Dejar tiempos pasados en su lugar. Y solamente vivir el día a día sin sombras difuntas. Confiando en Dios. Confiando en que en él todo se puede y que él es el único que sabe a que camino va esto. Yo me entrego a Dios, lo dejo todo en sus manos porque confio intensamente en él y se que no me dejará sola, ni me dejará caer. Así que cada vez que me pregunte si esto que estoy viviendo es posible; me recordaré que en Dios todo es posible para mi...

Solo tengo ojos para ti...

Solo tengo ojos para ti de Juan Luis Guerra...
Recuerden pausar la musica de mi página para que puedan apreciar el video.

lunes, 10 de marzo de 2008

jueves, 6 de marzo de 2008

Aquí solo pierdes tu...


No sabras que no fue lo que pudo ser y no ser,
Nada de felicidad,
No sabras de mi amistad,
No tendras mis sonrisas ni mis caricias.
Te quedarás preguntandote que hubiese sido un beso.
Te pierdes del mejor de mis abrazos y aún mucho más.

No compartirás sonrisas,
Ni momentos genuinos, ingenuos...
Momentos solo mios que hubiesen sido compartidos contigo y que con nadie más tendrás.
Nunca sabrás hasta donde puedo amar.

Por eso no me preguntaré que habra sucedido o que no hice que pude haber hecho.
No andaré más triste porque ahora comprendo que aquí el que pierde,
NO SOY YO...

Nota Mental...

martes, 4 de marzo de 2008

Esperaba más...

Desde pequeña me enseñaron que pensar en uno mismo era malo. Para ser bueno había que pensar en los demás y sacrificarse por los demás. Ahora de grande tengo un problema, me encuentro que a pesar que me llena de mucha satisfacción ayudar a otros, no se decir no y que en la mayoría de las situaciones pongo a otras personas antes que yo. Se me hace sumamente difícil decir no, pero he vivido tranquila porque a mi me complace y no encuentro mucho esfuerzo en el hacerle favores a otras personas y poco a poco he aprendido a pensar un poco más en mi. Lo que duele es esperar que los demás sean de la misma manera con uno mismo. Ahora de grande me ha tocado aprender a no esperar nada de los demás. Que el que yo sea de una manera no me da el derecho de esperar que los demás sean así conmigo. Uno se crea una idea de lo que es una persona con uno. Le pone el título de amigo y luego se desilusiona porque esta esperando que esa persona sea de la misma manera con uno. Pues sí, hoy estoy aquí sentada sintiendo genuino dolor porque esperaba más de cierta persona. Cierta persona que me dió a entender que podía esperar más de él. Que era diferente. Y mientras me he empujado casi obligado a creer y dar una oportunidad, hoy me encuentro que lo que dijo fue de boca nada más. Que mientras ha tenido una oportunidad de demostrarme lo grande que podía ser me ha demostrado lo contrario. Pero como me repite mi mejor amiga todos los dias, la culpa es mía por esperar de los demás. Pues sí. La culpa es mía. Pero duele mucho el esperar de una persona que uno considera tan especial. De una persona que puede contar conmigo en cuerpo y alma. Duele definitivamente, sea o no mi culpa, el quedarse esperando más...

sábado, 1 de marzo de 2008

Hoy Gracias a Dios puedo dar Testimonio...

Comparto con ustedes que desde hace 8 dias mi mamá está en el hospital. Fue hospitalizada con un trombo (coágulo de sangre) en una de las venas de la pierna derecha. Es la segunda vez que le sucede, en mi familia tenemos un afactor 5 en la sangre que nos hace coagular más de lo necesario. El cuadro se complicó cuando a mi mamá le bajó la presión, le dió un fuerte dolor en el pulmón izquierdo y una presión intensa en el corazón. Los Drs. diagnosticaron una posible embolia en el pulmón o en el corazón, todo apuntaba a que era en el pulmón. Se esperaba que fuese una situación bien delicada que provocara una insuficiencia pulmonar. Con el próposito de informar a mis amistades escribí un mensaje general dejandolé saber lo sucedido. Se comenzó espontanea e individualmente un círculo de oración y mucha gente se unió a ese momento tan angustioso que pasé. Hoy les quiero agradecer a todos, me quedo sin palabras con lo que ha pasado. Dios ha obrado en mi vida y en la de mi mamá un milagro. Al repetirle los estudios, sucedió lo que nadie se esperaba; el pulmón salió sano, sin ningún rastro de sangre ni de coágulo y lo más increbible mi mamá, fumadora desde los 15 años, padeciendo de un efisema pulmonar y con sus pulmones negros, el 28 de febrero de 2008 en el estudio realizado sus pulmones están completamente claros como si nunca en su vida hubiese probado un cigarrillo y más, están tan claros como los de un bebé. Los drs. todavia se andan rascando la cabeza, la Pneumóloga le dijo a mi mamá que Dios le daba una segunda oportunidad de vivir porque esta era para no haberlo contado, que la aprovechara porque era un milagro genuino!!!! GRACIAS A TODOS, me quedo corta de palabras!!! Tengo tanto que agradecer!!!! muchas gracias. Mi mamá esta sana gracias a Dios y a ustedes que la han tenido en sus pensamientos y oraciones. No hay nada mas grande que el poder de la oración y de eso ahora puedo dar testimonio!!!! Que Dios los bendiga, los quiero mucho,

E~ y C~!