Lo unico que quisiera en este instante...

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Luego de par de dias de agotamiento entre el hospital, mi casa, cuidar a mi mamá y al piojo y estudiar para la reválida se me hace increible que no esté yo en el hospital. Al final del día estoy en mi casa, en mi cuarto, el piojo duerme y mi mamá esta en el hospital inmóvil y pienso... Daría lo que fuera por tener a alguien en este instante que me abrazara, y me acariciara el pelo, y me dejara llorar y no me dijera nada... Solo que estuviese aquí y que quisiera estar aquí para mí, que se preocupara por mí ni cuando yo tengo el tiempo de hacerlo. Cuento con muchas personas para muchas cosas, no me quejo. Tal vez sea inconforme, pero lo único que quiero no lo tengo y es eso. Una persona que esté para mi incondicional un abrazo largo. Si fuera posible, uno infinito... Daría lo que fuese por tener eso ahora. ¿Será mucho pedir?

*Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/erbi5276/1979845295/

En una noche...

Hoy estaba cansada de estudiar, aguanté hasta las 8:30 p.m. Decidí cerrar los libros e irme a mi casa a descongelarme. Fuí a alquilar una película. Quería alquilar "Across the Universe" porque hace una semana la tuve en mis manos, la alquile y no la ví entre una cosa y otra. Decidí entregarla sin verla con las esperanzas de poderla ver en algún momento con una persona en específico. Pero no será pronto. Pues comencé a buscar otras películas. Quería alquilar "Becoming Jane", pero no estaba siponible. Busqué "Martian Child" y la misma suerte. "No Reservations", brilló por su ausencia. Terminé alquilando "Evening". Las cosas siempre llegan en el momento indicado. El ser humano puede pasar una vida entera buscando la felicidad. Puede pasar millones de momentos hermosos y no sentir que ha sido feliz. Puede hasta sentir que por otras personas ha renunciado a su felicidad. Pasamos tanto tiempo pensando en ser felices que nos convertimos en infelices. En la película se trata de ese tema. Para poder ser felices, el primer paso es aceptar que esta bien se infeliz de vez en cuando, que esta bien cometer errores y que no todos los errores son malos. Que está bien sufrir. Que nuestros sueños cambian y se van adaptando a la vida y el no necesariamente vivir como se ha soñado siempre es algo negativo. Lo importante es sentir, la tristeza, la rabia, la alegría, el amor, el desamor. SENTIR. Para que cuando nos llegue el final de la vida no necesariamente decir, "Fui feliz" si no decir "VIVI". Hoy tomé una decisión, en 1 mes voy a dar un paso que no es fácil para mi, pero noimporta, porque pienso que esa persona vale la pena el intento. Si la contestación es un rotundo NO, será un mal sabor en la boca pero que no permanecerá, prefiero sentir esa tristeza a no intentarlo y buscar la "felicidad" con la pregunta en la mente. ¿Y que hubiese sucedido si...? Vean la película y acuerdensé de mi.

"La pasión para seguir adelante, nace de los miedos que hemos dejado atrás."

Ultimamente, me tengo que repetir mucho eso...

Volviendo a mis bases...

A veces tenemos que parar lo que estamos haciendo y recapitular quienes somos. Que cosas son las que nos han llevado a ser como somos. Que cosas hemos cambiado para bien y para mal. Que queremos dejar en nosotros y que queremos eliminar. Hoy es un día de lluvia. Todo el que sea fiel a mi página sabe que me encantan los dias lluviosos, me encanta el olor a lluvia y me encanta dejar que la lluvia caiga en mi rostro. Llegué sin muchas ganas a la universidad a encerrarme en el cubículo frío de siempre. Cuando me bajé del carro hice algo que no hacia hace mucho tiempo. Me paré en el medio de todo, como si fuera la única persona que existe en ese instante. Y sentí... realmente sentí como caia la lluvia en mi rostro, su sabor en mis labios, su frialdad que me hizo sentir viva de nuevo. Me sentí fresca. Energizada, lista para cualquier cosa que se enfrente en mi camino. Dejé que la lluvia me recordara quien soy, a donde voy y las cosas que quiero en mi vida. Dejé que limpiara todo mi ser. Agradecí las cosas que tengo y agradecí las que estan por venir y aún más agradecí las que tuve y ya no tendré porque son las que me hacen pararme en el medio de la lluvia para revivir!!!! Una vez más soy yo... La misma que se dejaba mojar cada vez que llovía en la universidad, la única que en vez de alecerar el paso para no mojarse lo disminuía para poder sentir la lluvia en todo su ser. La biblioteca está fría hoy, pero no importa, hay una alegría inmensa en mi ser que me da el calor suficiente para sobrevivir hoy a un día más en ese cubículo y así obtener parte de lo quiero. Un beso grande a Todos....

Imagenes de mi mundo imaginario...

Estas son fotos de mi propiedad (C) 2007 EMC. Espero las disfruten:

Lecciones que da la vida....

Este fin de semana he aprendido muchas cosas nuevas. Quizas no de la mejor manera, pero ni modo. He llegado a la conclusión de que el llevar el nombre de una protagonista de una tragedia griega quizas ha sido algún tipo de maldición ya que por alguna razón me pasa cada cosa. Bueno. Aprendí que uno no puede creer y confiar tan rápido, si ya se!!! Eso no es algo nuevo. Pero aprendí que por más genuina que aparente ser una persona, no se puede bajar la guardia. No es cuestión de no dar oportunidades pero estar alerta en todo momento, porque definitivamente nadie cuida de uno mejor de lo que uno se cuida a sí mismo. Duele, y no niego que hasta he llegado a sentir que quizas algo anda mal conmigo o que quizas las cosas hermosas no son relaes. Pero esa no soy yo. El pensar así no es parte de lo que me hace ser E~. No culpo a la persona, es solo que pienso que no se es genuino al tratar de esconder la realidad de las razones. Cualquiera puede sentir miedo y cualquiera puede arrepentirse de las cosas que dice. Solo hubiese querido tener más oportunidad de demostrar quien soy, de lo que soy capaz de ser y de toda las cosas que puedo dar. Tambien aprendí que uno debe pensar antes de hablar ya que quizas no es tan bueno decir siempre lo que se piensa porque si uno cambia de opinión le puede hacer daño a las personas. Eso es lo que pienso que me pasó, muchas palabras y muchos sentimientos en poco tiempo y enfrentarse a la realidad no es tan fácil como a veces pensamos y cualquiera puede hecharse para atrás. Así que dentro de todo no culpo a esa persona. No tengo duda de que es un ser totalmente especial y me gustaría mucho pensar que hasta genuino. Pero no deja de molestarme la situación. Me hubiese gustado que hubiesen sido otras las circunstancias y otras las maneras. Definitivamente me gustaba mucho la idea de poder compartir tantas cosas lindas con otra persona. Pero no significa que no las disfrutaré por mi misma. Al mal tiempo buena cara, y la vida gracias a Dios sigue y no se acaba con el dolor. Y es en momentos como estos que más cerca tengo a Dios y más siento su presencia, apoyo y amor. Nunca he sido dependiente de nadie y eso no va a cambiar, pero no era cuestión de dependencia era cuestión de cariño, de amor de tener con quien compartir ideas y gustos similares. Me queda la conciencia de que no escondí nada, de que me dejé ver tal como soy. Pude haber aparentado algo diferente pero no lo hice, lo que vió es lo que soy. Me desahogo aquí para poner punto final a ese capítulo corto en mi vida que quizas hubiese deseado que no se hubiese escrito, pero que se escribió y del cual solo me queda aprender porque ni recordar, porque si hay algo definitivo es que deja una herida profunda llena de dolor. Pero me tengo que recordar que todos somos humanos. Todos cometemos errores. Y lo más importantes que todos tenemos miedos. Pero la diferencia es que aquel valiente es el que se atreve a seguir adelante enfrentando los miedos y arriesgandose sabiendo que va con dos caminos el de perder y el de ganar pero no se detiene. De los cobardes no se ha escrito nada. Yo prefiero ser siempre valiente, y cogí en esta situación el camino de arriesgarme sabiendo que podía perder. Obviamente hubiese querido ganar, pero esto era cuestión de 2 y no de solo 1. Bueno, eso es todo. Ahora a estudiar que eso es lo único que tengo seguro en la vida. Mis metas, las que se que se darán. Un beso a todos!

Como duele...

Después de pasar una vida rezando y confiando y esperando. Que uno hace cuando se recibe lo que se ha pedido y se pierde en menos de unos instantes. Eso me hace cuestionarme si en realidad el Karma existe, ¿Qué hice tan malo yo como para que me lo cobren una vida entera? ¿O es que hay personas que estamos destinadas a estar solas? Quizas el mensaje sea que aporto más estando sola y el mundo se beneficia más de mí si yo no estoy feliz. No sé, pero ya me estaba acostumbrando a tener una sonrisa permanente en mi rostro. Lo más triste es sentir que me dejaron antes de que comenzara algo, luego de haberme imaginado el infinito sin haber vivido un comienzo estar cruzando un final, y más triste aún cuando se tiene la razón. Pero la razón no me gusta cuando me duele tanto a mí. ¿Fue un adios o un hasta pronto? No comprendo porque sentí el adios, el porque y el para que pero nunca en las palabras llegó el despues o el podría ser. Lo cual me hizo sentir mal. Simplemente mal. No se ni donde estoy parada en este momento. Lo unico que sé es que me espera en mi casa una conversación sin sentido porque la causa ya no existe y convertirme en lo que no soy. En renunciar a los sentimientos, en no solo sentarme en la biblioteca a temblar como un pedazo de hielo si no a convertirme en tempano, para así conseguir unas metas. Unas metas que si no me permiten ser quien soy van perdiendo el sentido. Pero a eso voy, a convetirme en aquello que he negado y renegado toda mi vida. Ser un ser frío y calculador a renunciar a emociones que a la larga no me han servido de nada. Comienzo por leer estas palabras y obligarme a pensar que ya no tienen significado tan pronto marque este punto final.

¡Que Año Nuevo!

Bueno, si se creian que los tenía abandonados pues se equivocaron. Me tenía abanadonada yo a mi. Ok, son las 9:08 am y tengo propuesto no escribir más de 10 min. (Sí claro, soñar no cuesta nada) ya que tengo que estudiar. Bueno, pues les cuento que lamentablemente tengo que coger nuevamente la reválida ahora en Marzo. Ya pataletié, lloré, grité y me tranquilicé. Tengo un buen plan. Siempre lo tengo. He estado acostumbrada toda mi vida a tener lo que quiero. Definitivamente el 2007 me enseñó que uno no puede tenerlo todo siempre en el momento que lo desea y de la forma que se desea. Me ha costado un poco aceptar eso, pero me guste o no lo he tenido que aceptar. Estoy escribiendo por primera vez en mi escritorio,descubri que tiene otras funciones además de soportar todo lo que le tiro encima. Mi cuarto está recogido, creo que por primera vez en mi vida y me sorprende que he logrado mantenerlo más de 1 semana así.

En mi escritorio tengo caracoles que he recolectado en diferentes visitas a la playa, mis velas aromáticas han sido sustituidas por un difusor de aceite con unos palitos de paja de lo más simpático, y de verdad que da mucho más aroma que las velas. Solo espero que dure mucho porque el condenao' es bien caro!!! Mi pez tiene una pecera nueva. Tengo un pez betta goldfish-wanna-be (es dorado) que se llama Sushi y me está mirando mientras escribo como diciendo ¡Uy, así se ve la que me alimenta de vez en cuando de cerca! o quizas solo le está molestando el sonido de mi tecleo. Mis prendas estan por primera vez dentro de un joyero, mi piso se ve!!!! Mi cama está hecha. Mis zapatos en el armario. Mis libros en un librero y mis espejos colgados en la pared. Casi ni me reconozco dentro de tanto orden. Tengo una nueva alcancia que cuando le depositas las monedas va contando la cantidad que contiene. Pues comencé un experimento de recoger todo las monedas que me encontrara en la calle y en 1 mes he recogido $21.75. Eso significa una de dos cosas: 1) Tengo suerte encontrando dinero en la calle o 2) La gente no aprecía el valor de una moneda. Monté algunas de mis fotos en blanco y negro y tengo todas mis libretas de escribir al lado de mi cama para cuando me entre la musa.

Diciembre fue una pesadilla, vino mi tía de visita y fue como vivir con 2 madres y una a la décima potencia. De hecho terminé dejandole de hablar el dia que me dijo que no tenía novio porque ese era mi castigo por dejarme engordar. No lo pude creer, no porque me estuviese diciendo gorda, ni porque me estuviese diciendo que por esa razón no tengo un novio, si no que ahora se yo que ser gordo es un pecado que hay que castigar. Pero ya saben la campaña de castiguemos a los gordos ha comenzado. No pude ver a mis amistades, estuve todo el mes de chofer de mi tía (lo cual no me había molestado hasta el comentario), a lo mejor ese fue otro castigo por gorda... Pero lo bueno es que el mes se acabó, que comenzó un nuevo año y que esta gordita no tiene que ver a su tía de nuevo hasta diciembre.

Este año no hice resoluciones de año nuevo, porque nunca las cumplo. Este año voy a hacer lo que me de la gana una cosa a la vez. Lo primero que me da la gana de hacer, es pasar la maldita reválida esa. Así que conclusión mis escritos quizas esten un poco limitados, no tendré vida social por los próximos 3 meses y como no tedré tiempo ni de comer a lo mejor rebajo y me consigo un novio ;oP Hay dos cosas qeu decidí que no voy a sacrificar en este tiempo, a mi hijo ni a mi sueño. Todo lo demás se fue por un tubo hasta marzo.

Este año voy a practicar El Secreto, lo leí y lo he ido practicando e increiblemente funcion, no es nada que uno no sepa ya, pero lo dificil es cambiar la forma de pensar de una negativa a una positiva, es más difícil de lo que me hubiese imaginado. Pero le recomiendo el libro a cualquiera. Claro que lo he ido combinando con mi fé en Diosy ahora en mi misma y en el universo.

Bueno ya son las 9:40 am, sabía que sería imposible escribir en tan solo 10 mins. Les deseo que este año sea uno bueno, mejor que el anterior, que mejoren las cosas que no les gustó tanto del 2007 pero que se aprecien cada momento porque único y sobre todo aprender a agradecer todo. Desde un minuto más de respirar hasta esa persona que te sonria en la calle en un mal día. Bueno hasta pronto...

Sigo viva!

Hola a todos los que me leen que no creo que sean muchos pero los pocos que son son sumamente importantes. Este ultimo mes ha sido uno muy difícil y he abandonado un poco mi página, pero tambien han sido momentos muy creativos así que pronto vengo con cosas nuevas. Saludos!

Huida

*
Corría por la orilla sin mirar atrás. Corría escapando de aquello desconocido que la seguía a todos lados. Sentía con cada rebote la arena entre los dedos de los pies. Comenzaba a sentir un dolor intenso, el efecto abrasivo de andar corriendo descalza huyendo. Pero no paraba. Correría hasta darle la vuelta al mundo de ser necesario, pero necesitaba olvidarlo. Necesitaba no pensar más en él. Necesitaba sentirse libre del fantasma de los recuerdos. Necesitaba que el viento se llevará el dolor y la tristeza que dejó tras su rastro aquel ser.

No quería llorar, se lo había prohibido. Solo se permitía correr. Su meta era olvidar. Despejar su mente. No pensar. Vivir en blanco sin pensamientos tratando de simular el automastismo genérico de una sociedad que se lleva por la corriente. Quería olvidar que tenía libre albedrío, para olvidar la culpa de huir. De salir corriendo un buen día sin decir adios. Ya no sentía sus piernas. Casi era una máquina encendida que sabía por instinto el camino a seguir.

Se sorprendió pensando en él y una lágrima bajó por su rostro. Arreció el paso aumentando la velocidad. Sus pies sangraban pero ella no lo notaba estaba enfocada en no pensar. Seguía y seguiría corriendo a pesar de que en el fondo sabía que era imposible huir. No podía huir de sí misma, pero pensaba morir en el intento....

*Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/rdraio/223625833/

Ya son 26...

Ayer fue mi cumpleaños. Fue uno muy especial. No por la cantidad de años, si no por mi nueva visión de vida. La misma que he ido adquiriendo este año. Un nuevo camino lleno de luz. He cambiado mucho tanto física como espiritualmente. Ambos cambios han sido difíciles pero han valido la pena. He trabajado mucho con la persona que era y con la que siempre he querido ser y he descubierto que todo el tiempo lo he sido pero era cuestión de aceptación propia y de abrirme las puertas y dejar de ser tan firme conmigo misma. Nunca me ha interesado lo que piensen los demás de mi, pero me llena de mucha alegría el que después de tanto trabajo conmigo misma los demás se den cuenta de los frutos de mi esfuerzo. Este fue el primer cumpleaños desde hace tiempo que la gente tomó la iniciativa de hacerlo especial para mi. Me hicieron una comida, mi favorita. Y todos fueron a compartir conmigo. Muchas Gracias, todos son muy especial para mi porque han estado conmigo en las buenas y en las malas aún cuando en las malas no he sido fácil de querer. Tambien hay gente muy especial que se ha añadido a mi vida y me alegro que esten en ella de una forma u otra. Me felicito, por lo que he logrado, por lo que me he esforzado y por lo que me queda por lograr. Estoy orgullosa de mi. ¡¡¡¡Aunque suene un poco egocentrista!!!! Me amo como soy, por ser quien soy y por tratar cada día de ser la mejor persona que pueda ser, ante mis ojos y los ojos de mi Dios, en el que creo, en el que yo he conocido muy a mi manera. Una amiga me dice: "Nos acercamos a los 30 ¡¡¡¡Que mal!!!!". Mi contestación es: ¡¡¡¡Son 4 años, saben todo lo que puedo hacer en 4 años!!!! Se me ocurren un millón de cosas, y espero poder realizarlas ¡¡¡¡TODAS!!!! Y si no las logro en 4 años, ¿Qué importa? Tengo una vida entera por delante para hacerlas y para seguir reinventando mi ser. Una vida entera para seguir aprendiendo, para seguir haciendo, para seguir viviendo... Un beso enorme con un abrazo para mí,

Me amo mucho

Yo

* Imagen obtenida en http://www.flickr.com/photos/icklebird/190287951/

Locuras

Estas tan cerca que te puedo sentir,
Te respiro, tu realidad pronto será mía.
Tu nombre será el título de un nuevo capítulo en mi vida.
Juntos escribiremos mi fin.
Pintaremos hojas blancas del color de auras benditas.
Caminaremos al son de 2 corazones que no se cansan de latir.
Soy tuya sin que aun lo sepas y seras mío, te lo dejo saber hoy...

Siento el calor interno de tenerte intenso sin que estes aquí.
Te amo desde hoy y para siempre.

Eres...

Eres palabras escritas en hojas marchitas...
Tu voz dulce misterio desconocido por conocer.
Un rostro que penetra en lo más profundo de mis sentidos
Y me hace preguntarme ¿Qué será? ¿Qué será? ¿Qué será?

El tiempo tiene mis respuestas. Pero pasa lento, tan lento.
Suspiro, espero, respiro y me olvido de respirar hasta volver a suspirar.

Eres sol con rayos intensos que me calientan.
Brisa que me eriza la piel.
Eres hombre, un hombre tan hombre que te quiero todo para mi.

...

En que momento sentí que mi corazón dejó de latir, no lo sé.
Sentí que sin respiración aún tenía vida,
Que la alegría llovía sobre mí.
Aún con mis ojos cerrados solo una cosa tenía presente, tu cara.
Tu voz que vibra en mi, como si fuera sangre que corre por mis venas.
Tu voz, mi paz, mi serenidad, mi tranquilidad, mi perdición.
Que maldita esa voz.

Hola, Hola...

Les escribo para dejarles sabe que esta semana estaré desconectada físicamente porque estaré presentando mi reválida finalmente el miércoles, jueves y viernes. Les agradezco todas las energías positivas y lindas que me puedan enviar. Me los llevo a todos en el corazón. Ciao...